Um caminhão passou por aqui

Mais de um mês sem postar... passou obra, passou férias, passou retorno ao trabalho, ta quase passando a copa e eu sem dar as caras por aqui... 

O certo é que um caminhão passou por cima de mim esse semestre. A casa esta uma confusão que se reflete em tudo na minha vida.. ou minha vida está uma confusão que se reflete em tudo em volta dela. A casa uma caos... roupas de marido na minha parte, roupas minhas na parte dele... roupas de Laís que não cabem nela a um par de meses.. dois racks em uma sala pequena... é quase para rir, mas há que diga que este é o normal.. 

Eu digo que a coisa esta estranha... :)

O Blog... abandonado! Quando tem postagem são meio que nem essa, sem pé nem cabeça. Esse dias uma querida me disse sobre achar que seu ciclo na blogsfera estava se encerrando. Me fez pensar se meu ciclo tbm ao estaria chegando ao fim. A algum tempo penso isso... Laís já não é um bebê para eu dividir suas gracinhas e conquistas.., eu não sou comercial e disponível o suficiente para estar a altura dos blogs maternos atuais... Mas... 

Ainda tenho tanto a dizer... 

No trabalho... Bem, no trabalho é um problema a parte. Uma bola de neve que cresce de forma lenta a alguns anos e de forma acelerada a alguns meses. Pra melhorar, nos últimos 3/4 meses tive licença, enxurrada de feriados, férias, copa... as vezes acho que nem faço mais parte daqui de tão perdida que fico. 

Mas faço e preciso fazer ainda por um tempo... 

Eu... nos últimos meses estou mais confusa e perdida e bagunçada do qualquer outra coisa que já tenha visto (não... aqueles acumuladores do DH&H são piores que eu!!! Rá!!). 

Na minha descrição de perfil tem uma monte de funções que cabem a mim... e pqp, to dando conta não.

Não por incompetência. Por incapacidade, sabe?! Marido quer atenção... obvio. Laís que atenção e cuidado... obvio. A vida requer trabalho... obvio. Mas to dando conta não. Marido ta carente. Laís ta melequenta (tadinha da minha melequenta). E o resto tem um resuminho aí cima que diz bem. 

Se eu acho que vou me recuperar??? Bemmm provavelmente... pode ser que demores mais alguns meses. Mas vou colocar as coisas em ordem. 

O projeto #100happydays, para minha completa frustração, parou por conta do meu celular meia boca que não me ajudava a capturar os momentos felizes do meu dia. O projeto 101 coisas em 1001 dias está lá.. e graças a Deus que tem 1001 dias... olho para ele.. ele olha para mim, quase me cobrando por minha displicência. 

Vou retornar os dois... PRECISO!!! 

O blog tem mil posts escritos na cabeça. Reflexões minhas, cotidiano de Laís, contribuições e questionamentos do maternar... quem sabe eu consigo por isso no lugar certo uma hora. 

A casa.. huahuahuahua Tá indo.. PRECISA ir, não temos escolha. Primeiro pq precisamos viver bem, segundo pq precisamos que as coisas estejam em ordem. 

O trabalho va seguir... talvez tenha alguma mudança imediata, talvez a mudança tbm só ocorra em alguns meses. Organizar a minha cabeça, me estruturar, planejar... colocar a faculdade de Adm em pratica rsrsrs

No mais to seguindo tentando fazer as pessoas não me “odiarem” por meu desleixo nessa fase. Encarando um dia depois do outro, literalmente. Meio que esperando os dias passar, meio que tentando respirar fundo e fazer parte das coisas que preciso. 

Eu volto.. com um post mais claro que esse ;)

Resultado... atrasado??!!! Dando noticias...

Eu poderia estar matando, poderia estar roubando, poderia estar aqui tentando me justificar depois de uma ausência injustificável, depoois de mais de 10 dias de um resultado que era para ter sido vivulgado dia 30 e... não foi... 

Como não to matando, nem roubando.. vou tentar me justificar...

Resultado em véspera de feriado, véspera de eu viajar e matar um dia de trabalho, anti-véspera de entrar de férias.. podia dar certo??? Só eu achei que sim!!!

Me desculpem?!

Eu fiz o sorteio no dia... dei print, e tudo, do resultado....masssssss que dê tempo????

Viajei, curti, diverti, distrai, até multi beijo eu não ganhei... Cansei e descansei horrores... Marquei com blogueira/amiga/"socia" de livros.. e nos desencontramos tanto, que nosso encontro não rolou nem aos 45º do segundo tempo!!!! :(

Voltei.. e ainda ia trabalhar mais dois dias, tinha uma consulta no meio do caminho e a casa entraria em obras...

Tive uma dia de fúria no trabalho (daqueles que vc pensa em nunca mais voltar...) e todo mundo ficou contente de eu descansar uns dias.. huahauhau

Entrei de férias e não parei... Pintando a casa, arrumando, limpando, organizando... Colocando aqueles planos que tinham sido interrompidos para, finalmente, andar... 

E ta andando, viu?! A casa esta com outra cara... uma zona, é verdade. Mas há quem diga que não está muito diferente do habitual (gente implicante!!! rá)!!! No fim, que vai ser semana que vem - ou depois, a casa vai estar com outra cara... outra vibe, outros ares...  e nós tbm, com certeza!!!

E ainda vou ter mais alguns dias - só dias, pq o dinheiro vai mais rápido que flecha - para poder esvaziar ainda mais a cabeça, fazer novos planos  e restabelecer os antigos de onde pararam. 

A vida caminha, Laís corre e eu só quero que o dia termine bem... sobre o dia seguinte, eu penso amanha!!!

Massssssss... sei que não dei o resultado ainda!!!

Sorteei lá no dia 30 e mantive aquele sorteio feito. No dia, assim que sorteei, mandei msg para Manu Paz, para ser minha auditora, com o resultado antes mesmo de saber quem tinha sido!!!!

E o resultado foi esse aqui!!!

Foram poucas participações.. mas gratas surpresas entre elas, e pessoas que saíram da moita me deixando felizes... 

Na hora de conferir o resultado... rá!!!! Outra surpresa!!!! Quase uma marmelada.. huahuahaa

A ganhadora, já foi ganhadora aqui.. e vai poder  usar seu presente para ter boas ideias para traquinagens com seus pequenos em casa!!!!

Finalmente vou mandar o porta retrato, viu, Nine... Não vou ter desculpas :) (ano passado, mandei o arquivo da caricatura, mas nunca mandei o porta retrato.. !!!)

É isso!!! Estamos bem... finalmente retornei na medica, tomei algumas broncas e recebi algumas orientações (que não sei se vou seguir!!!)... e estou de férias!!!!!

Mas não vou sumir de vez, eu acho. Tenho muita coisa para postar... o projeto #100happydays que ta seguindo a trancos e barrancos, festa do dias das mães, visita de mais de mês atras que ficou "esquecida" por contar do turbilhão que foi minha vida, posts que estão escritos na cabeça, e outros que estão atés rascunhados no blogger!!!

To viva!!! Mais do que nunca... Magrela, irritada e viva...!!! rsrs

Pesando fora da caixinha

*Post escrito de impulso, de uma vez. Quase como se tivesse conversando comigo mesma para não me sentir tão doida... e quase uma critica ao mundo “real”. Não é julgamento a ninguem. Ok?! Post altamente destrutivo!!! Favor gostar de mim depois dele!!!

4 Anos de blog, gentes... quase 5 anos de maternidade se contar do momento em que me descobri grávida antes mesmo do atraso. E afirmo com toda certeza que não sou a mesma pessoa. Não sou a mesma pessoa no geral, nas minhas relações, no trabalho, com dinheiro e, principalmente, no que diz respeito a crianças e maternidade como um todo.

Eu mesma já reclamei aqui no blog, ou em alguma conversa paralela, mais de uma vez, sobre a loucura que é a vida da blogsfera.. um eterno apontar de dedos, uma eterno isso X aquilo, um eterno... aprendizado.

Às vezes algumas pessoas da rede exageram? Talvez! Mas mesmo dessas, eu consigo tirar algum aprendizado. Talvez eu não consiga adequar a minha vida, pq minha realidade é diferente. Mas as realidades mudam e se é para viver melhor (mais feliz), pq não?!

Quando digo melhor = mais feliz, quero dizer que o que é melhor para um, não necessariamente é melhor para o outro.. que cada um pode ser feliz de um jeito.

Daí que o mesmo vale para o mundo real, eu sei. Mas caraio... às vezes, muitas vezes me sinto um peixe fora d’agua no meio de um oceano de baboseiras e asneiras, coisas de quem ta nessa vida a passeio.

Mesmo tendo tido um cesárea marcada pelo medico, mas com TP (hoje agradeço muito pelo destino), me causa estranheza ouvir que o baby tal, vai nascer dia tal. Oí? Quem avisou??? O baby?? Não que eu tenha certeza absoluta de fazer um PNH lindo e ryco e fino ou meu VBAC na banheira, pq isso é o ideal. Não!!! Talvez eu chegue muito, muito longe disso. Mas é só estudar um pouquinho para saber que em grande parte dos casos o melhor é esperar entrar em TP, não?! To doida?!

Daí ouço que criança não tem vontade, que tem que chorar pq faz bem ao pulmão, que tem que ficar no carrinho, pq no colo vicia, que tem que obedecer. Só dói em mim, ouvir isso??

Criança é um ser, independente das nossas vontades. Então por ser um individuo, ela tem vontades próprias. Cabe aos adultos que a cercam, orientar e dar exemplo para nortear as vontades dessa criança.  Ela pode não querer qualquer coisa pq ela tem direito a isso (ou querer, tbm), mas acho que cabe a nós direcionar o que pode ser melhor ou não. Ta confuso?! rs

Quando alguém chora (eu por exemplo) é pq está com dor, triste, frustrada. Obvio que sou adulta, que teoricamente sei controlar meus sentimentos. Mas as crianças não. A forma que ela tem de expressar que tem algo errado é chorando. Claro que, como nós tbm aprendemos, a criança aprende a usar seu poder de atrair atenção (chorando) para outras coisas... Mas cara, antes de deixar chorando eu, com certeza, vou avaliar todas as possibilidades daquele choro.

Daí sobre o vicio do colo, do peito, do aconchego, da cama compartilhada... Diz aí sem alguém já viu alguém de 20 anos dormindo com os pais?? (se souber, não contam viu! Rsrs) Acho que as crianças são muito imaturas nos seus sentimentos... Lidar com os sentimentos é difícil para os grandes.. imagina para os pequenos. Daí virar as costas para isso? Não consigo.

Daí ouço sobre mães que voltam a trabalhar em grande empresas com 2/3 meses (quando muito) dos bebes, pq se não voltarem vão perder seu cargos, seus altos salários.

Cada um sabe de si, já disse (e meu texto todo se refere única e exclusivamente a mim e minhas escolhas, mesmo que não consiga 100% delas o tempo todo).. Mas eu não consigo achar isso normal. Não consigo achar que isso faz parte do sistema, mesmo sabendo que talvez faça.

Sei de muitas mulheres, empreendedoras, que voltam a trabalhar logo que passa o resguardo, mas elas estão ali, do lado...olhando e acompanhando a medida que podem... fazendo parte, a medida que podem, do desenvolvimento dos pequenos.

Eu sei que a grande maioria das mulheres, e me incluo nessa, não pode simplesmente largar o trabalho, ou não tem uma grande idéia empreendedora assim que nascem os filhos. Mas não consigo conceber uma pessoa viver um momento tão transformador como esse, e pensar nas planilhas que estão no PC do trabalho.

E mais, como pode depois de tantos anos de “revoluções” as mulheres serem obrigadas a passar por isso?! To muito louca?!

Acho que minha transformação vai desde a culpa (não aquela que doía, aquela outra que faz fazer diferente) pelo meu cansaço e falta de disposição para brincar, que me fazem pensar em  mil formas de estimular e passar tempo de qualidade com a pequena.

Até a questão dos deveres e direitos que dizem que nós conquistamos, mas que eu só consigo ver os deveres... Mas não, sem antes brigar e discutir e dar umas boas arranhadas nesses discursos da boca para fora que ó servem para nos colocar mais peso.

Tbm aprendi a fazer cara de alface, conhece?! Mas tenho dias como esse... que me revolto e não falo nada com nada.. mas aprendo.. ô como aprendo nesses dias!!!

Ao mesmo tempo, fico bem feliz de fazer parte, mesmo que timidamente, e de forma menos ativa, na rede. Pq vejo que a mudança é muito de formiguinha. Chego a duvidar que ela aconteça, mas sei que cada uma dessas mulheres que ensinam sobre alimentação saudável, que lutam pelo respeito na saúde da mulher, que lutam por uma educação com mais amor e mais apego... Sei que elas lutam por mim tbm!

Sobre desapegar e desentulhar!!!

Tem épocas que andamos meio carregados, né?! Emocionalmente e fisicamente... e eu estou/estava numa fase assim. Daí que essa semana dei inicio a uma mudança.

Moro em apertamento... meu irmão diz que já não cabemos lá. Meu AP é bem preenchido (não bem decorado) e não somos muito bons na arte da organização, se é que dá para entender. Então sempre tem muita coisa, mesmo a gente tentando não entulhar.

Eu tento... Juro!!! Mas com uma criança que adora brincar, que ganha bastante coisa e brinca, de verdade, com todas elas, confesso que sempre fui apegada com as coisas de Laís.

Quando montamos seu enxoval, a grande maioria das coisas foi pensada para ser reaproveitada. Carrinho e cadeirão em tom unisex, armário e maior e de mais qualidade, berço que pudesse ser aproveitado como mini cama... Daí some a isso muitos, muitos, muitos brinquedos e bichos de pelúcia???

Sempre consegui me achar no quarto de Laís. Mesmo com as bagunças momentâneas, eu conseguia organizar... mesmo sendo muito. Minha mãe sempre ajudou dando umas coisas para organizar: Baú, outro baú, cesto, outro cesto... Acho que na verdade ela queria lugar para guardar mais coisas que ela desse a Laís.. huahuahua

Só que nesses dias cinza... a coisa perdeu um pouco o controle... Havia brinquedo espalhado pela casa toda... e no quarto de Laís, mal dava para entrar.

Depois de dias bem ruins eu decidi que não dava para continuar. Catei minha mãe e começamos. Sem dó (ou com um pouquinho) tiramos muita coisa... Muito brinquedo, boneca, pecinha, roupinha, gíz de cera, desenhos e mais desenhos, fantasia...

Gente.. o que acumulamos, né?! Juro que foi uma limpeza crua e ainda sim tiramos um saco para lixo e outro maior para doação. Os brinquedos e bonecas em boas condições foram todos para doação. Vão para a pastoral da criança da paróquia de uma amiga. O cadeirão e uns brinquedinhos de bebe (sim, eu ainda guardava!) vão para um pequeno que já amo muito.

Com essa mudança, mudamos a disposição do quarto, adotamos uma idéia da internet e colocamos os pelúcias e bonecos menores numa sapateira infantil. O Cesto de bonecas que ficou vazio virou cesto de roupa suja. Um baú ficou com os brinquedos em bom estado. O Outro ficou VAZIO... isso, para quem conhece o quarto de Laís, é quase um milagre!!! Srsrsrs

Sapateira reutilizada

Daí agora a ideia é fazer mais algumas mudanças na casa.. algumas que foram planejadas antes e achei que não faziam mais sentido, outras para melhorar nosso dia-a-dia, outras que já estão planejadas a meses e a gente adiava por sempre ter mil coisas mais importantes.

Laís ta adorando, eu to adorando, marido ta fingindo que ta adorando....

É uma sensação de limpeza.. na verdade de desentulhar, desentulhar a vida e mandar muita coisa que esta sobrando, pesando, para fora.

Mas o trabalho não terminou, na verdade apenas começou. Agora é desentulhar aquelas roupas, que a gente deixa lá pq um dia vai usar, sabe?! Desentulhar o material da faculdade que esta em uma caixa a quase 7 anos. Desentulhar as contas, que tem comprovantes do inicio do casamento... Desentulhar para ficar mais leve, para tirar o peso do mundo das costas, começando pelo peso das coisas em casa.

Fora que... tenho lido bastante e refletido outro tanto sobre as coisas que a gente quer, e as coisas que a gente precisa. Sobre as coisas que o dinheiro pode comprar e sobre o valor que tem o dinheiro. Não no sentido de se querer mais e cada vez mais. Na verdade sobre o valor que damos as coisas, as pessoas, aos momentos... e sobre o que é mais importante. To só engatinhando nisso.. um dia chego onde quero!!!

Por enquanto.. desentulhando!!!!

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Ontem a noite

Ontem a noite, já deitadas para dormir, Laís voltou a falar da irmãzinha... 

Que tínhamos que decidir um nome... e eu não queria, para não decidir um nome para o que nem chegou a acontecer de verdade... Mas para ela aconteceu. 

Daí que ela chamou pelo nome que havíamos decidido e eu expliquei que naquele momento, o bebe chamava só estrelinha... que só teria um nome quando voltasse para barriga da mamãe... 

Seria sofrido ver ela chamando pelo nome, pq nem ouvir o coração eu não ouvi... só tínhamos a ideia do bebe, a presença, mas não tivemos tempo de materializar isso de nenhuma forma, a não ser a perda. 

Daí que deitamos (eu estava, literalmente, passando mal de sono) e ela falou:

- O bebe esta lá no céu agora, mãe, mas ele esta aqui tbm... e colocou a mão no meu peito.. e continuou.. 

 - Depois vai estar aqui, colocou a mão na minha barriga... 

- E depois vai estar aqui, colocou a mão no espaço vazio ao lado dela na cama... 

Fiquei tão emocionada e beijei tanto minha pequena pq ela tem o dom de me fazer sentir bem e ter esperança.

Projeto #100happydays – 10 dias

day1 - Pq sempre se tem motivos para ser feliz e essa gargalhada é o maior deles, hoje!!
O dia tinha sido sofrido por fazer a ultra que contatou o útero limpo, daí fomos no binquedo do shopping.. e foi surreal de bom ver Laís se divertindo tanto!!!

day2 - Assistir um filme depois do outro, pq a pequena tirou uma super soneca na hora errada!!!
Por conta da minha licença, nossos horários ficaram loucos.. Laís tirou uma soneca umas 21h, acordou as 23h... ficamos até 3h vendo filmes!! Foi tããão bom (errado, eu sei.. mas bom.. rá!)

day 3 - Por que a leitura ocupa a cabeça!!!
Todo mundo já estava dormindo... e ler sempre me ajuda a encher a cabeça de coisas boas..

day4 - Terminar de ler um livro difícil, de 600 paginas que estava se arrastando na cabeceira da cama há meses!
Finalmente terminei o 2º livro da serie do Carlos Ruiz Záfon... vale cada pagina!

day5 - Me perguntaram qual era meu motivo hoje... E quase não teria, diazinho difícil... Daí que pegar resultados me trouxe uma grande alegria. A coisa não tá tão ruim assim. Comemorando com grego e granola.
No dia que saíram os resultados dos exames de sangue, que podiam mostrar uma anemia forte e algumas outras alterações que poderiam me gerar um problema cardíaco. Mas... estava tudo em perfeita ordem!!!

day 6 - Um dia depois do outro (com uma noite insone no meio) esse é o meu 100happydays de hoje, com por do sol.
Daqueles dias que não tem nada bom, mas se deve ter esperança que as coisas vão melhorar.

day7 - Quem tem amigos tem as maiores riquezas... E eu sou rica!! E todos os dias comprovo isso!
Passei o dia entre trocar e’mails e mensagem com minhas amigas... as de perto e as de longe.. que me faziam sair da cama e seguir.. isso não tem preço!

day8 - Felicidade é todo mundo dormir "mais cedo" pq ela dormiu cedo e ninguém quer que ela desperte a essa hora!!! Doce ilusão
Laís dormiu de novo 21h.. e tentamos que ela fosse direto... rá.. acordou e foi até as duas!!

day9 - 10 anos sendo feliz com elas... Não podia ser diferente agora... Voltar ao Japa com elas é revigorante, mesmo sem um caipesaque... Rá!
No dia que voltei a trabalhar e a pressão/confusão na cabeça estava grande. Fui comer um Japa, já que agora podia de novo.. e as companhias, minhas amigas de 10 anos de amizade e companheirismo!!!

day10 - Colorido e simples... Dia bom!

 Dia de pegar resultado da ultra... Passamos um dia em família tão feliz, tão feliz... essa brincadeira de Laís traduziu bem nosso dia!!!

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Um blog e uma comemoração!!!

O nome do post estava enorme... queria colocar nele tudo que esse blog me representa: uma distração, um hobby, uma milhão de amizades e um mundo de conhecimento disponível nos alcance dos meus dedos e olhos. 

Ontem, dia 13, esse bloguinho fez 4 anos... ele acompanha o crescimento de Laís e o meu crescimento como pessoa, mulher, principalmente, como mãe. 

Já me dediquei muito a esse espaço, já deixei abandonado por meses e meses.. já pensei em forma de post (quem nuca?)! Já vivi algo com Laís e fiz um post mental completo que nunca veio pro blog... Mas tbm já comecei a escrever sem pretensão e quando vi... aff, tinha escrito testamento. 

Tenho vários posts que adoro... que penso: Carai, até que escrevi bem direitinho!!!! Rsrs E outros, que te falar, só a graça, no tanto de reclamação e promessas que nunca cumpri. 

Só escrevi fora do Minha pequena eu eu... uma vez, mas já tive 5 grandes participações aqui no meu canto. Já publiquei 496 imagens e já fiquei muitos, muitos post sem uma única foto. 

Não divulgo o blog para a família e para pessoas do trabalho, aqui me sinto livre para falar o que quiser, como quiser e da forma que me der na telha, mas acaba sendo mesmo um registro do nosso cotidiano e meus devaneios. Nada que chame atenção, sou uma pessoa normal, como um filha super especial e super linda e super, super (nada de anormal, visto que todas filhas e filhos são assim para suas mães)... Minha vida é normal e meus questionamentos nem são lá de grande reflexão. 

Mas aqui aprendo um tanto que não consigo medir, consigo aprender com as mães que estão aqui no blogsroll ou pela rede afora que encontro vez ou outra. E aprendo... e como!!! 

Aprendo sobre uma maternidade ativa, que esta sim, nos livra da culpa (ou de parte dela), aprendo sobre as mazelas do sistema obstetrício no Brasil e tento mudar a minha cabeça – pq a mudança começa de dentro, aprendo e contribuo por uma mudança do conceito de amamentação na cabeça das pessoas. Aprendo sobre a TV e o que ela pode ou não trazer de bom/ruim para a família. Aprendo sobre alimentação infantil e para mim e minha família... 

Aprendo mais do que qualquer curso sobre maternidade que nem sei se existe na praça.

Com o blog conheci o mundo. Conheci o Brasil através de mulheres e crianças incríveis. Com o blog desfiz completamente (tipo cuspe no meio da fuça) meu pré-conceito com SP e descobri um cidade incrível. Com o blog fui ser recebida lá no nordeste... pensa no nível disso?! 

E fora as cidades, conheci as moças e suas famílias, que me apresentaram todos esses lugares. As vezes de forma virtual, outras ao vivo, mesmo... 

E pelo tanto de benefícios que esse blog me trás, não podia deixar passar em branco, mesmo com certo atraso devido aos últimos acontecimentos. 

Vamos ter sorteio, pq não!!! 

Lembrei em cima do laço, confesso... e pedi uma sugestão a uma amiga querida.. que deu uma sugestão ótima.. (que eu adaptei levemente!!) 

O que mais tem a minha cara e a cara de Laís é.... livro!!! Mas qual?? Sugeriu um romance bem água com açúcar para fazer a cabeça distrair do mundo real... e eu até gostei, mas... 

Cheguei em casa e dei de cara com o meu mais novo queridinho. Livro que eu ganhei de presente de aniversario e estou destruindo aos poucos com ajuda da minha pequena!!! 

Destrua esse diário é um “livro/diário/projeto de artes/projeto de desapego”... Para quem gosta dos livros, rasgar uma pagina, deixar a cria escrever sem restrição, entrar no chuveiro com o tal... aff.. desapego puro!!! Um exercício de relaxamento.. rsrsrs 

Algumas de minhas destruições!!!

Eu adorei a proposta.. e já descobri outras do tipo que tbm curti muito... Uma pena que a grande maioria é em inglês (e a pessoa aqui mal domina o português!! Fail).. 

Então, vai ser assim.. sem muito mistério ou dificuldade. Não vai ter formulário, nem nenhuma regra (alem de ser seguidor, né! Pq a intenção é para premiar que me acompanha)... 

#pausa pessoas que me acompanham na surdina, essa é a hora de se manifestar, heim?! Vou ficar muito feliz!!! Viu, Ka! #despausa 

Então fica assim... Quem quiser participar, deixa um comentário NESSE post e já estará participando com o numero do comentário. É importante deixar um meio de eu entrar em contato com quem ganhar, viu!!! rsrssr (Ah! Junto vai um livro de criança, pq eles são o motivo maior de estarmos aqui!!!) 

O sorteio... Como temos um feriadão nos próximos dias, vou fazer o sorteio no dia 30/04, véspera do feriado (e das minhas férias!)...

É isso.. sorteio no ar, espero ver muitos nomes queridos por aqui e vê-los por muitos e muitos anos no blog!!!!

Sobre o tempo, como estamos e a felicidade nossa de cada dia...

Já passei longos períodos sem postar... mas nunca um período tão grande sem entrar ou querer mexer ou saber do blogger... Sempre foi uma distração, uma fonte de conhecimento, um hobby muito querido.. acabou ficando torturante nos ultimos dias... Sabe quando a gente não está feliz e, mesmo não querendo, a felicidade do mundo nos incomoda? Estava quase assim...

Daí que estamos sobrevivendo, todos.. Pouca gente ainda vem aqui, mas os que vem são os que se preocupam com a gente e que tem um carinho e isso não tem preço.. por isso vim registrar como estamos, como passamos os dias e como vamos passar (mentira, pq isso ainda não sei!)

A medica que eu não tinha encontrado durante o período de tentativas e no iniciozinho da gestação, eu encontrei num momento difícil. Não sei se ela é humanizada ou cesarista, só sei que foi muito humana comigo.

Me animou, me explicou tudo que estava embolado na cabeça, me deu novas orientações, explicou de fantasmas antigos de uma forma que nunca tinham me explicado. Não foi distante, não foi soberba, não tratou como um numero, um índice ou algo do tipo.

Tratou como uma coisa que pode acontecer por vários motivos, então teríamos que garantir que não voltem a se repetir. Fez brincadeiras para me animar quando o no na garganta aumentou, me deu todos os dias possíveis para que eu me recuperasse onde me sentia mais segura, me passou exames e vitaminas.. e quer me ver logo. Para saber se estou bem e, quem sabe, para me acompanhar..

Saí de lá meio com a alma lavada. Pq, mais que a dor, a duvida machuca de forma absurda... a duvida e o escuro em que eu estava, era cruel. Consegui ver alguma luz no meio da minha escuridão.

Mas os dias passam e às vezes eles ajudam ou atrapalham. Confirmamos a perda e contamos para Laís. Eu não sabia como. Marido quem contou. 

Nas histórias do seu nascimento, sempre falamos de ela ser um anjinho e depois uma estrelinha que papai do céu nos deu de presente. E marido explicou que papai do céu tinha uma coisa muito importante pro bebe fazer, por isso precisava dele de volta no céu..

E é lindo (e cruel) vê-la explica que o irmãozinho (horas a irmãzinha) estava na barriga da mamãe, mas agora está no céu ajudando papai do céu... hoje já acho lindo ver.. mas dói!!!

Mas não é uma dor de perda. Tenho consciência que foi pouco tempo. Não ouvi o coração, não criei laço de afeto, não tinha nada alem da noticia do positivo e de planos, muitos deles... E aí onde está meu maior problema. A frustração e a sensação de impotência diante dos planos que se desfazem.

Hoje estou, na verdade, não sei como estou.. Nervosa por voltar ao trabalho amanha. por ver as pessoas que mais sabiam (foi o lugar em que mais pessoas souberam mesmo) e voltar para muitas coisas que tinham deixado de ser uma interrogação na minha cabeça, e que agora voltaram a ser.

Ainda não tenho planos... não sei o que fazer alem de amanha, no máximo no sábado... Programo uma coisa ou outra, e entro de férias logo, para colocar a cabeça no lugar.

Tive pessoas absurdamente imprescindíveis nessas duas semanas.. e com toda certeza do mundo teria sido bem mais difícil se elas não tivessem do meu lado. Gente querida que me mandou um e'mail sem saber o que dizer... gente que mandou um inbox no face só me desejando o melhor. E isso não tem preço!!!

Já estou a mais tempo como ex gravida do que como gravida, mas putaquepareo, como duas semanas viraram minha vida de cabeça para baixo a ponto de eu levar semanas, talvez meses para recuperar.

O que mais ouvi foi que Deus sabe o que faz... não tenho duvidas. Um dia vou entender qual era a mensagem e vou falar... ele é o cara. Agora to mais querendo colo e cama. rs

Daí que depois de um dia de maré muito baixa, vi uma postagem no face. Da Mari do Viciados, contando seu vigésimo algum dia do #100happydays, falando sobre como aquele dia tinha sido difícil, mas que ele tinha terminado e aquela era uma coisa para se alegrar. Achei aquilo muito bacana... eu sempre fui muito Poliana... e pq eu ia deixar de ser agora???

Decidi que faria o meu projeto e acharia motivos em 100 dias consecutivos para ser feliz, e vi que um momento, uma coisa simples podem nos mostrar muita felicidade.. e um motivo para esperar o momento feliz do dia seguinte.

Estou no meu #day8, que ainda não publiquei (mas já sei qual é...) e vou fazer postagens semanais contando mais sobre os registros.

É isso... amanha recomeço, oficialmente, a vida normal e banal... 

Disso tudo já tiro algumas conclusões...

- Não me arrependo de ter contado no iniciozinho e, talvez, faria da mesma forma novamente.

- Sofrer sozinha é muito difícil e ver as pessoas compartilhando do seu sentimento tbm... Mas é incrível o quanto não somos nada sozinhos.. o quanto as pessoas que se fazem importantes na nossa vida, tem um papel fundamental.

- Eu estava a beira de um colapso físico e mental... levar uma gravidez nesse ritmo não faz bem. Esse tempo me permitiu cuidar do corpo e acalmar a cabeça (mesmo que agora ela esteja bem confusa sobre o futuro)

- Não cuidei da casa e muito pouco de Laís, mas poder pegá-la no colo de novo, foi otimo. Poder acompanhar a rotina da alimentação e da escola tbm!!!!

- E que eu ganho e aprendo mais com esse mundo "virtual" do que jamais poderia imaginar ganhar nas relações ao vivo.

É isso... assim que os posts voltarem a se "escreverem" na minha cabeça... eu volto!!! ;)

Dona Maria Jose

Ontem estávamos na sala de espera da clinica para eu fazer mais um exame... Umas duas horas ou mais esperando. Laís era a única criança do lugar. Um lugar cinza, chato, cheio de gente olhando para seus telefones e para a TV.

Laís, que acordou tarde, dormiu no caminho e ainda tomou um copinho de café, estava com a corda toda e mais um pouco e com outro tanto reserva.

Pulou, correu, gritou, jogou o Ali para cima... e eu tentando não brigar, distrair e respirar, afinal ali era um lugar de saúde.. e esses lugares são sérios (e chatos). Marido, paciência pura #sqn, nem se movia... 

Daí Laís "sumiu" atras de nós.. e deram trela para ela... danou-se!!!

Vejam bem, Laís é criança amostrada.. daquelas que querem atenção exclusiva, que gosta de elogio e de arrombos de admiração... Acho lindo, chato, mais lindo!!! Vai ser atriz.. huahua OU só uma pessoa palhaça, mesmo!!!

Atras de nós duas senhoras. Uma  aparentando quase a idade da minha mãe.. e a outra, mãe dela, uma senhorinha de cabeça branca.

Laís fez uma gracinhas aí elas riram e comentaram algo.. foi a deixa.. Laís garrou nas duas... com sua lingua afiada e sua desenvoltura despachada... 

Quando a senhorinha, Dona Maria Jose, saberíamos somente na hora de ir embora, perguntou a Laís se ela tinha Bisa... Laís chamou toda atenção para ela.. e falou:

- Espera, espera, espera.. deixa eu explicar... 

E explicou que a mãe da vó, era a bisa dela, mas que ela foi morar lá com papai do céu... 

Depois conversou sobre tudo que se imaginar.. falou do bebezinho que era irmão ou irmã dela e que estava lá com papai do céu tbm, fazendo alguma coisa importante... perguntou sobre a família das duas.. e disse que a senhoria já não devia mais ter mãe, né?! Só quando era bebe!!!

Falou de ela ser "velha" e que o vô dela tbm vai ficar assim.. falou para ela tomar cuidado quando andasse e, se preciso, usasse uma bengala...

Sim, minha filha é uma língua frouxa que não tem muito filtro.. ainda bem.. pq crianças de 4 anos são puras e não precisam de filtros... 

Daí lembrou que que já teve um biso e que ainda tem mais duas bisas (ajudei nessa hora).. e perguntou a Senhorinha o que eram aquilos raiozinhos no rosto dela. 

Serio... Laís perguntou o que era suas rugas e sinais de expressão.. 

Sabiamente, como não teria como não ser, a senhorinha respondia a todas as perguntas, sempre ensinando alguma coisa... sobre como ela deve ensinar ao Ali a ficar quieto, sobre como aqueles raiozinhos trazem consigo as marcas e histórias de sua vida, sobre o valor que se deve dar aos mais velhos e aos pais e avós,  sobre falar tudo sem problemas de mimimi ou melindres... 

Daí fui pro meu doloroso (nem foi tão assim) exame e deixei ela lá... com a senhorinha e o Ed. Na parde de dentro da clinica encontrei com sua filha.. esperando, assim com eu.. Ela me contou que a levou para tirar ela de casa um pouco e estava arrependida, pq fiaram muito tempo ali esperando.. ainda mais do que nós e, tadinha, programa de grego, né?!

Mais que Laís a tinha  divertido e distraído muito.. e que elas estavam encantadas!!!

Quando eu saí, Laís estava grudada na senhorinha. Lhe deu um forte abraço e um beijo.. e a convidou para vir na nossa casa (mal sabem as duas que estávamos muito, muito longe de casa).

Laís não é de se despedir. De ninguém, Nem de quem gosta muito, nem de quem conhece pouco.. ela simplesmente não é boa em despedidas.. e uma vez dissemos isso na frente dela e ela tomou a afirmação para si (erro grave!)... 

Mas deu um grande abraço na senhorinha, que nessa hora se apresentou devidamente e disse seu endereço completo que, obvio, não lembro. Mas disse que adoraria ver Laís de novo!!!!

Ed saiu emocionado.. com as duas.. a conversa e o carinhos das duas partes!!!!

E no fim, acho que foi muito bom para aquela senhorinha ter passado aquele tempão numa cadeira desconfortável de sala de espera!!!

Ela e Laís se divertiram!!!!

* Imagem Pinterest

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Estou bem na medida que posso. Estou de licença por duas semanas para recuperar corpo e cabeça!!!

Logo volto para contar como estamos.. e achar alguns motivos para ser feliz!!!!

Tristeza não tem fim, felicidade sim!!!

A minha durou exatamente duas semanas..

Duas semanas entre pegar o positivo de uma nova gravidez, uma gravidez desejada, planejada, sonhada em cada detalhe logístico e sentimental... Um gravidez comemorada por tantas pessoas queridas que estavam na expectativa, tanto quanto eu, por mais esse membro nessa família louca... 

Duas semanas entre pegar um Beta com o positivo e pegar outro com um nível em menos da metade do anterior...e confirmar a perda (odeio a palavra aborto, agora mais que nunca).

Na quarta snti muita dor quando cheguei do trabalho, muita mesmo.. e em pouco minutos tinha começado o sangramento. Corremos para a emergência e fui muito bem atendida,, até pq eu estava com cara de desespero que preferiram me atender a eu ter uma crise de choro no hall da recepção.

Me encaminharam direto para a ultra, que eu ainda não tinha feito e ainda esperava ouvir o coração do bebe, mas já era tarde.

O medico já viu o útero vazio. Com sintomas da gravidez, mas vazio. Meu panico naquela hora parou. Inexplicavelmente, parou. Eu já sabia  que tinha acontecido apesar de não querer acreditar... o meu bebe já não estava ali, se desenvolvendo.

Acho que vim para casa em choque... e com dor, muita dor... naquela hora mais física. A cabeça estava em choque, eu acho. 

Eu já ouvi vários casos de perdas, sei que é normal, sei que um percentual muito grande acontece e as vezes as mulheres nem se dão conta que estavam gravidas... mas viver isso?! a gente nunca espera. Ninguém nunca espera.

Ontem o dia seguiu da mesma forma... ao invés da dor emocional eu estava em estado de confusão.. pensando no quanto aquelas duas semanas tinhas passado rápido, mas que ao mesmo tempo parecia fazer parte da minha vida desde sempre... 

Parecia que eu já sentia a barriga crescendo.. os planos para a mudança no quarto, Laís se sentindo a irmã mais velha mais feliz do mundo... os planos para cuidar do dois, das decisões importantes sobre o futuro.. tudo já fazia tão parte do nosso dia-a-dia que nem parece que se passaram só duas semanas.. 

Hoje pegamos a confirmação pelo Beta. O medico havia dito que minha contas podiam estar erradas e eu estar ainda nas primeira 4 semanas de gestação.. mas já estou nesse "meio" a algum tempo... já sei contar bem o ciclos, semanas e tudo que envolve maternidade e tentativas...  Ele disse tbm que o beta é que diria em que pé estávamos. O certo era que ele dobrasse de quantidade referente ao anterior... se baixasse era pq já havia acontecido. 

E aconteceu.. o beta hoje estava positivo ainda, mais bem baixo... e a ficha caiu!!! Não tem mais meu bebe, os planos foram juntos e terão que ser refeitos... o sonhos, vão ficar para depois.. e a felicidade vai ter que voltar a encontrar uma familia de 3.

Dói num tanto que não consigo dimensionar... a falta de passar a mão na barriga e sentir como se carinhasse meu bebe, a perspectiva de encarar as pessoas com esse sentimento de impotência do caraio.. o sofrimento de quem está junto comigo.. e chora junto comigo e sente junto comigo... dó um tanto absurdo... 

Vai passar eu acho... tenho memória seletiva (acabei de dizer) e talvez, tanto quanto não me lembro das coisas ruins na gravidez de Laís, posso não lembrar do quanto esse sentimento dilacera... Talvez daqui a alguns meses eu entenda pq tudo isso aconteceu dessa forma... e até veja algum ponto positivo, se é que há, nisso tudo... talvez... 

Ainda não falamos com Laís... nem sei como fazer, vou deixar para o Ed falar, pq não quero chorar e fazer ela sofrer... 

Segunda tem medico, seria a primeira consulta do pré-natal... e talvez a gente descubra o que aconteceu.. ou como não acontecer de novo.. talvez... Talvez ela libere para novas tentativas e talvez a gente volte tentar... talvez... 

Obrigado por quem ficou feliz comigo... eu senti, de verdade, cada desejo e sentimento positivo que foi enviado para nós, quando do anuncio da gravidez... 

Obrigado pq quem está do meu lado... perto ou longe fisicamente!!! O apoio e a amizade tem sido muito importantes nesses dois dias difíceis...

Espero sair desse estado de perda e voltar a blogar com felicidade... talvez.