Sobre o tempo, como estamos e a felicidade nossa de cada dia...

Já passei longos períodos sem postar... mas nunca um período tão grande sem entrar ou querer mexer ou saber do blogger... Sempre foi uma distração, uma fonte de conhecimento, um hobby muito querido.. acabou ficando torturante nos ultimos dias... Sabe quando a gente não está feliz e, mesmo não querendo, a felicidade do mundo nos incomoda? Estava quase assim...

Daí que estamos sobrevivendo, todos.. Pouca gente ainda vem aqui, mas os que vem são os que se preocupam com a gente e que tem um carinho e isso não tem preço.. por isso vim registrar como estamos, como passamos os dias e como vamos passar (mentira, pq isso ainda não sei!)

A medica que eu não tinha encontrado durante o período de tentativas e no iniciozinho da gestação, eu encontrei num momento difícil. Não sei se ela é humanizada ou cesarista, só sei que foi muito humana comigo.

Me animou, me explicou tudo que estava embolado na cabeça, me deu novas orientações, explicou de fantasmas antigos de uma forma que nunca tinham me explicado. Não foi distante, não foi soberba, não tratou como um numero, um índice ou algo do tipo.

Tratou como uma coisa que pode acontecer por vários motivos, então teríamos que garantir que não voltem a se repetir. Fez brincadeiras para me animar quando o no na garganta aumentou, me deu todos os dias possíveis para que eu me recuperasse onde me sentia mais segura, me passou exames e vitaminas.. e quer me ver logo. Para saber se estou bem e, quem sabe, para me acompanhar..

Saí de lá meio com a alma lavada. Pq, mais que a dor, a duvida machuca de forma absurda... a duvida e o escuro em que eu estava, era cruel. Consegui ver alguma luz no meio da minha escuridão.

Mas os dias passam e às vezes eles ajudam ou atrapalham. Confirmamos a perda e contamos para Laís. Eu não sabia como. Marido quem contou. 

Nas histórias do seu nascimento, sempre falamos de ela ser um anjinho e depois uma estrelinha que papai do céu nos deu de presente. E marido explicou que papai do céu tinha uma coisa muito importante pro bebe fazer, por isso precisava dele de volta no céu..

E é lindo (e cruel) vê-la explica que o irmãozinho (horas a irmãzinha) estava na barriga da mamãe, mas agora está no céu ajudando papai do céu... hoje já acho lindo ver.. mas dói!!!

Mas não é uma dor de perda. Tenho consciência que foi pouco tempo. Não ouvi o coração, não criei laço de afeto, não tinha nada alem da noticia do positivo e de planos, muitos deles... E aí onde está meu maior problema. A frustração e a sensação de impotência diante dos planos que se desfazem.

Hoje estou, na verdade, não sei como estou.. Nervosa por voltar ao trabalho amanha. por ver as pessoas que mais sabiam (foi o lugar em que mais pessoas souberam mesmo) e voltar para muitas coisas que tinham deixado de ser uma interrogação na minha cabeça, e que agora voltaram a ser.

Ainda não tenho planos... não sei o que fazer alem de amanha, no máximo no sábado... Programo uma coisa ou outra, e entro de férias logo, para colocar a cabeça no lugar.

Tive pessoas absurdamente imprescindíveis nessas duas semanas.. e com toda certeza do mundo teria sido bem mais difícil se elas não tivessem do meu lado. Gente querida que me mandou um e'mail sem saber o que dizer... gente que mandou um inbox no face só me desejando o melhor. E isso não tem preço!!!

Já estou a mais tempo como ex gravida do que como gravida, mas putaquepareo, como duas semanas viraram minha vida de cabeça para baixo a ponto de eu levar semanas, talvez meses para recuperar.

O que mais ouvi foi que Deus sabe o que faz... não tenho duvidas. Um dia vou entender qual era a mensagem e vou falar... ele é o cara. Agora to mais querendo colo e cama. rs

Daí que depois de um dia de maré muito baixa, vi uma postagem no face. Da Mari do Viciados, contando seu vigésimo algum dia do #100happydays, falando sobre como aquele dia tinha sido difícil, mas que ele tinha terminado e aquela era uma coisa para se alegrar. Achei aquilo muito bacana... eu sempre fui muito Poliana... e pq eu ia deixar de ser agora???

Decidi que faria o meu projeto e acharia motivos em 100 dias consecutivos para ser feliz, e vi que um momento, uma coisa simples podem nos mostrar muita felicidade.. e um motivo para esperar o momento feliz do dia seguinte.

Estou no meu #day8, que ainda não publiquei (mas já sei qual é...) e vou fazer postagens semanais contando mais sobre os registros.

É isso... amanha recomeço, oficialmente, a vida normal e banal... 

Disso tudo já tiro algumas conclusões...

- Não me arrependo de ter contado no iniciozinho e, talvez, faria da mesma forma novamente.

- Sofrer sozinha é muito difícil e ver as pessoas compartilhando do seu sentimento tbm... Mas é incrível o quanto não somos nada sozinhos.. o quanto as pessoas que se fazem importantes na nossa vida, tem um papel fundamental.

- Eu estava a beira de um colapso físico e mental... levar uma gravidez nesse ritmo não faz bem. Esse tempo me permitiu cuidar do corpo e acalmar a cabeça (mesmo que agora ela esteja bem confusa sobre o futuro)

- Não cuidei da casa e muito pouco de Laís, mas poder pegá-la no colo de novo, foi otimo. Poder acompanhar a rotina da alimentação e da escola tbm!!!!

- E que eu ganho e aprendo mais com esse mundo "virtual" do que jamais poderia imaginar ganhar nas relações ao vivo.

É isso... assim que os posts voltarem a se "escreverem" na minha cabeça... eu volto!!! ;)