Utilidade pública ou quase!!!

Daí que estava aqui, editando lindamente no word (coisa que eu adoro desde a época da faculdade, mais que nada tem a ver com meu trabalho) e pensei... pq não divulgar isso entre meus poucos queridos leitores!!! rrsrsrsrsrs

Ano passado achei o blog da Juliana Cassab, que fala sobre sua pequena e as "viagens da maternidade" e tbm falava sobre seu trabalho de edição e diagramação. Fiquei doida com o trabalho dela pq era tudo lindo e de muita qualidade. Claro que o que mais me chamou atenção foi o serviço de transformar o blog em um livro. 

Falamos inúmeras vezes, trocamos vários emails, mais no fim, acabei não podendo fazer por questões financeiras!!! Não que fosse caro, longe disso.. pelo trabalho que dá e pela qualidade, o preço estava otimo. Mas não daria para fazer todo o blog (eu ja tinha quase 400 postagens) e nem fazendo a metade dele eu conseguiria encaixar no "orçamento" doméstico!!!

Ela me ajudou colocando todos meus textos no word e ainda fez um PAP super legal ensinando a fazer isso lá no MMqD. 

Ideia adormecida!!!

Até que a Si teve a mesma ideia pro blog dela e me pediu ajuda. Na pesquisa achei o blog Os nós da rede com um post falando exatamente sobre isso. Direcionando para um site gringo que faz a conversão do aquivos .xml do blog para PDF e Word. 

Meu ingRês é otemo #sqn, mais me viro com o google tradutor. Não achei nada de mais, nem tem cadastro ou é necessário colocar senhas de acesso. Só subi o arquivo para o site, informei o endereço, fiz uma escolha nos parâmetros e mandei gerar. Assim... no susto. 

O resultado me surpreendeu muito positivamente!!!gerou um arquivo completão em PDF, todo diagramado de acordo com o blog, com fotos e comentários. E gerou 5 arquivos, separados por ano, em word tbm com fotos (em menor qualidade) e comentários. 

O pdf é pronto para imprimir.. perfeito!!!

Te falar.. to adorando editar e re-organizar (só pq sou louca, pq já é bem estruturadinho) todo o blog no word... e ver postagens da epoca que Laís falava suas primeiras frases!!!

Acho que vale muito, muito a pena como registro físico, como recordação, mesmo que não vá imprimir propriamente. 

É isso... para quem, como eu, não quer perder o que ficou por aqui... taí a dica!!!!

;)

Evolução!!!

Para animar essa bagaça, vamos de fotinha da evolução da barriga nessas 25 semanas!!!

Na ordem: 25 semanas/20 semanas/17 semanas/15 semanas!!!!

Muito amor!!!! <3 p="">

Parto do meio

Estou a quase 3 semanas sofrendo/refletindo. Que tipo de parto eu quero? O que estou disposta para conseguir o tipo de parto que eu quero? Quais riscos corro? Será que consigo? (no sentido de estrutura)

Pesquisei os nomes indicados e reduzi a lista a menos da metade. Alguns declarados cesaristas, que só fazem parto marcado. Alguns semi declarados... Mas, pelo plano já tinha/tenho a consciência que essa será a realidade. 

Fui no que achei menos informações negativas no Google. Deixei marcado outra, que não faz PN. Meu objetivo era ser assistida de alguma forma. A consulta com o GO 3 foi como esperado: medico idoso e "experiente" da zona mais abastada do Rio... debochou em todo o momento a partir da hora que eu disse que queria entrar em TP. Disse que eu tinha direito de escolha e que isso estava na moda, mas que ele não fazia, pq não reuniria equipe de madrugada, disse que eu moro longe (sim.. uns 40km) da maternidade e que o bebe podia nascer no meio do caminho #pausa tive Laís em outra cidade, na serra, subi em TP de 9 horas, mais ou menos #despausa , disse tbm que faria a cesárea dia 23/12, pq adiantou o DPP em 7 dia por conta da contagem das ultras mais novas... #pausa2 A medica que tem feito minhas ultras e tudo que li, me mostrou que o que diz a DPP, no meu caso sem DUM, é a primeira ultra, que depois varia por conta do biotipo de cada bebe.#despausa 

O que prestou da consulta foram as recomendações a maternidade que to em vista e a ideia de fazer o pre natal com qualquer um, entrar em TP e parir com os plantonistas de lá. 

Resumindo... foi o esperado!!!! E eu fui simpática e ri, disse que pensaria em tudo e voltaria... obvio que não voltou mais lá!!! rsrsrs 

Tenho outra marcada para quinta.. essa declaradamente cesarista... E mais dois telefones em vista: Um medico que atende pelo plano e uma renomada Obstetra humanizada. 

Paralelo... as buscas por pura informação continuam. E me assustam. As vezes positivamente, as vezes negativamente. Dou um passo a frente e dois atrás. 

Preciso entender tudo que to sentindo... então vou dividir por partes... a parte que me faz querer e a parte que me faz não querer... 

Começando pelo fácil.. o que me faz querer e muito o PN... 

- não tenho DUM. Engravidei logo depois do aborto. Não tenho como saber com "exatidão" (ou o mais próximo disso) quando Caio vai estar maduro para nascer. E deixar ele nascer no tempo dele é garantir que ele vai estar na sua hora, entende?! 

- uma vez ouvi uma frase, da mulher do Marcio Garcia no trailer do renascimento do parto, que me marcou profundamente. Ela disse " eu não posso não passar por essa experiência". 

A Nine me falou sobre ser um direito da mulher, sobre nos preocuparmos com tudo e esquecermos que é um direito natural nosso, só pensei nisso... o quanto essa frase quase egoísta martela na minha cabeça. Eu, simplesmente não posso não passar por essa experiência. 

- lembro de antes da gravidez de Laís, e durante ela tbm, ter ouvido de muita gente que eu não era capaz, que eu não dava conta, que eu era frouxa, que eu não conseguiria. E te falar... de forma tbm egoísta, não me diz que não sou capaz.. pq sou, de fazer o que eu quiser... E me senti muito frustrada por isso na época do nascimento de Laís.. foi como se assinasse meu atestado de incompetência. 

- É o natural. Basicamente isso. Não consigo entender que não é o natural do corpo parir o ser que ele gerou. Todos os bichos geram e parem suas crias de alguma forma. Entendo que os avanços estão aí para nos ajudar e respeito. mais não consigo entender que o transito, por exemplo, é motivo para meu corpo não fazer o que deve ser feito. 

Meus medos. 

- nadar, nadar, nadar.. e morrer na praia. Pagar algum profissional e no fim ir para a faca de qualquer jeito. Não pagar e ir para a faca de qualquer jeito. Confesso que se meu GO ressecado não fosse um escroto e a maternidade uma prisão. Eu ia tentar levar o maximo até entrar em TP e depois me deixar enganar pelas desculpas dele para a cesarea. Ia me preparar para isso... para tudo que passaria. 

- e se eu insistir e insistir, pirraçar, brigar.. e no fim, acontecer algo ruim. Pro bebe ou para mim. A culpa vai ser minha e não vou me perdoar nunca. Na cesárea tbm temos riscos. muitos, inúmeros. mais a responsabilidade não vai ser minha! É covarde transferir responsabilidade da minha vida para outra pessoa. Mas é o que estamos acostumados a fazer transferindo pros "deuses" médicos, o controle sobre a nossa vida. Se acontecer algo, a culpa é dele, não minha. 

- Violência obstétrica... morro de medo. Muito, de forma absurda. Já tinha medo antes de saber o que era.. agora tenho mais. E tenho chance de sofrer isso na cesárea ou no PN, eu sei. Mais no PN é de forma mais ativa e humilhante. Principalmente pq vou estar sendo protagonista, vou precisar de apoio, vou precisar de respeito... e 9/10 a chance de eu não ter isso. 

Daí tem ainda os medos que são inerentes a qualquer um dos dois. 

- tempo de Caio no berçário 

- procedimentos desnecessários nele e em mim 

- não ter Laís por perto depois que Caio nascer 

- não ter ed por perto. 

- idealizar um plano de parto e ser desrespeitada, tanto no plantão do particular quanto no publico. 

Acho que tenho muito que me informar, que entender... e (até postei num grupo no face que participo, sobre gestantes) as vezes queria ser uma mãezinha sem informação e sem acesso... é quase mais fácil ser ignorante na realidade que temos.. 

Me inscrevi no Ishtar Rio e nunca tive coragem de ir. Acho que minha trava é o apoio... o medo do desconhecido ou do não me encontrar... Travo por ir com marido, pq me ele apóia, mais pq é mais fácil do que brigar comigo.. Acho que se tivesse um elo lá dentro seria mais fácil, talvez... fico pensando se não é aquela típica "timidez" adolescente, que não nos deixava mover e pegar um refri nas festas... rsrsrsrs 

Tenho que tentar ir, pq se não vou sucumbir a duvida.... 

Ainda não sei o que vou fazer ou que vai acontecer. Sei que posso passar por tudo isso e no fim decidir por não brigar, por não ir contra “o sistema”. 

Continuo lendo muito. Me emocionando com planos de parto lindos, que foram respeitados em uma Maternidade Publica referencia no Rio. Me emocionando com relatos de partos domiciliares e hospitalares respeitosos. 

Ao mesmo tempo me assustando com o que vejo de riscos e de casos de desrespeito nos mesmos lugares. 

Por fim, acho que o buraco é bem mais embaixo que as recém-grávidas que, como eu era na primeira gestação, acham que parir é normal e natural e que não é necessário brigar por uma coisa que é natural. 

Acho que tem muita gente boa lutando para que não precise mais haver luta para ser parir de forma humana. E, infelizmente, acho tbm que tem muita gente se informando e lutando, mas usando essa luta e informação para segregar “mulheres empoderadas” de mãezinhas, mulheres que lutam com todas as suas forças para o PNH de mulheres que tem poucas forças (ou meios) para lutar. 

Como eu já disse, cada uma sabe de suas necessidades e possibilidades. Cada um sabe o que é melhor para si. Cada um sabe o que fazer com a informação que recebe e que está aí disponível para todos. 

Acho que emponderar-se é ser consciente daquilo que se decide. E que eu posso me cercar de toda informação possível e no fim achar que a maternidade mais nova do plano e agendar a cesaria são as melhores opções para mim. E de verdade, não vou me sentir menos por conta disso. 

Posso decidir que quero seguir no caminho do PNH e ter o parto mais lindo e humanizado do mundo. E de verdade?! Não vou me sentir absolutamente nada melhor que qualquer outra mulher que teve seu filho de outra forma.

Parto do principio

Nesses 4 anos de blog, poucas vezes eu falei sobre parto aqui. Fiz o relato detalhado do parto de Laís, quase 3 anos depois do nascimento dela. O que foi bom para eu enxergar com outros olhos a experiência de acompanhamento pré-natal e parto.

Depois de tanto tempo na blogsfera eu não teria como enxergar com os mesmos olhos.

Quando comecei a ler os blogs maternos, lia vez ou outra sobre a busca pelo parto normal e aí começava meu primeiro estranhamento e pré conceito. Como se tem que lutar por uma coisa que é normal?! Não fazia sentido para mim. Achava que era tudo balela... coisa de índia ativista.

Aí a primeira amiga blogueira teve seu parto domiciliar... Não era alguem que eu achasse índia, nem fútil (daquelas que correm atrás da modinha) e aquilo me fez pensar... ela me passou links e eu já não lia mais só o que chegava a mim. Eu passei a ter mais curiosidade sobre isso. Mas era uma realidade muito distante da minha ainda.

Aí outra engravidou... e passou a “bombardear” de informação. Informação que confesso, me incomodava (não no sentindo ruim de incomodar, no sentido de mexer)... e eu pensava: “isso não é para mim!! É outra realidade!!”

Só que a informação continuava chegando e chegando e me emocionando e mexendo comigo.

Mas eu não tinha nada a ver com isso.. até que comecei a tentar engravidar.

E já não conseguia marcar qualquer GO, simplesmente pq não conseguia. Acho que desconfiava de tudo que me diziam. Comecei a olhar torto quando ouvia sobre a marcação da data de um nascimento... Mas o que eu tinha a ver com aquilo??? Cada um sabe de si, do seu corpo e das suas necessidades. Ou não.. será que a gente não sabe?!

Engravidei.. e fiquei “sem medico” ainda.. Perdi o bebe e fui “acolhida” por uma GO.. que me confortou e me deu muitas informações. Meu deu conforto para seguir em frente e a mão para me apoiar... até que engravidei sem nenhum espaço depois do aborto...

E a GO acolhedora virou a GO doida. 

Não atendia telefone e não ia as consultas.. ria "de fratura exposta" e na primeira consulta do pré natal avisou que não faria o parto se eu não pagasse e nem nas festas de final de ano, pq a equipe dela estaria de recesso. Fui duas vezes. Era GO do hospital do plano.

Paralelo a isso e comecei a pesquisar sobre Parto no Rio. E aquilo estava tão distante da minha realidade. Pagar caro nas consultas (entre 200 e 400 reais), pagar caro nos partos (pelas minhas pesquisas 10 a 15 mil) ou ir para o SUS e correr o risco alto de violência e tudo mais que o SUS nos brinda em sua fama. Não era para mim, eu não teria essa grana nem essa força toda para lutar pelo VBAC, pelo PNH. Deixei de lado. Queria alguém que estivesse ali para me dar suporte, para esperar meu TP e o resto, não fazia diferença. 

Procurei pela lista do plano e consegui outro GO, acho que estava com umas 14 semanas. Fui na sorte, em um que era homeopata tbm. Tenho pavor de remédio, era o que eu precisava... ele teria outra mente. 

Na primeira consulta dei o nome dele... GO ressecado (pq o fofifnho de Laís, era fofo, mais seco. Esse era mais que seco, era ressecado). Ele foi calmo, seco, quase frio. Ouviu toda minha historia, não viu problema na data do parto e não falou mais detalhes sobre isso. 

Só que eu estava passando muito mal, vários dias.. e em nenhum consegui contato com ele. Ele não atende o celular e eu não estava acostumada ou pronta para isso. Foi meu primeiro sinal de alerta... um alerta fútil para as ativistas (rs) mais importante para mim. 

Num dia de susto com a pressão ele foi um fofo e garantiu minha presença na próxima consulta. 

Paralelo eu não pesquisava nada sobre parir no Rio.. mas a informação sempre chegava em mim e me incomodava. Eu continuava com o pensamento que minha única exigência era entrar em TP... o resto não faria diferença. 

Mais uma consulta... horas esperando, consulta superficial e fria, exame de toque com 22 semanas.. saí de lá cuspindo fogo. Ia pro meu GO fofinho, mesmo que tivesse que pagar.. Mas antes resolvi ir na maternidade, minha única opção naquela região, para me certificar que pelo menos teria o atendimento que acho digno pro bebe. 

Me senti numa prisão. Agoniada e angustiada. Bebe teria que ficar obrigatoriamente no berçário por 2h ou mais para procedimentos de rotina (alguém já viu aquele vídeo angustiante do 1º banho do bebe?), “pq nascem todos ao mesmo tempo, né?!” e por fim, Laís não poderia nem nos visitar na maternidade. 

Saí de lá chorando. Até minhas poucas “exigências” para esse parto, foram tomadas de mim. E eu não sabia por onde recomeçar. Estava decidida. Mas estava sem GO e sem maternidade. 

Quando recomecei minha busca por um GO não conseguia olhar com os mesmos olhos, não conseguia seguir os antigos parâmetros, simplesmente não consigo ainda. 

Comecei a buscar uma maternidade em que eu tivesse chance de ser mais respeitada. De garantir o primeiro banho do bebe pela família, a visita da minha filha e, talvez, a chance de parir normal. 

E achei. Ou pensei que tinha achado. A partir daí começou a busca por um GO que atendesse lá. 

Pedi indicação num grupo do face que não tem relação com gestação ou qualquer coisa sobre o assunto. Um grupo que indica serviços no Rio. 

Por ali já percebi o quanto seria difícil. Recebi umas 12 indicações. E uma pergunta inquietante: qual seria o tipo do parto que eu buscava?

50 coisas sobre mim.

Lembro de uma época (a velha) em que tínhamos algumas brincadeiras, selinhos e indicações na blogsfera. Lembro que ganhei vários selinhos e postei muitos deles (sou desorganizada, deixa?!) Mais o que eu mais me divertia, e conhecia as amigas e me forçava a participar eram os desafios... Já respondi questões sobre mim, tipo caderno de perguntas da adolescência, fiz postagem programadas, blogagens coletivas... tão bom!!!

Aí esses dias, passeando pela blogsfera, vi que a Nívea fez um post de 50 coisas sobre ela.. e achei a idéia tão legal (e tão difícil) que resolvi fazer esse desafio a mim tbm. Dizer 50 coisas sobre mim, 50 recortes da minha vida ou personalidade.

Vamos ver se eu consigo.

1 Deixo tudo para depois.  E isso me enrola e atrapalha e às vezes até irrita.

2 Adoro listas. Todas de todos os tipos, para organizar mil coisas das quais vou fazer metade.

3 Trabalho no mesmo lugar desde sempre. Desde que comecei a trabalhar com 19 anos.

4 Sonhei fazer faculdade de história, depois Jornalismo.  Mas fiz curso técnico de publicidade, me formei em Administração e quase fui para uma pós em Engenharia de Produção.

5 Tenho 2 mãos esquerdas, mais me encontrei no corte e recorte dos artesanatos por conta das festas de Laís.

6 Até os 18 anos eu dizia que nunca teria filho e que com 21 anos ia morar sozinha.

7 Tenho problemas com horário. Muito. Estou sempre atrasada.

8 Quando criança vagava pela casa durante a madrugada.  Maiorzinha, tipo 9/10 anos, só dormia, depois que todos estivessem na cama dormindo. Habito que permanece.

9 Gosto de ler de madrugada. De dia, prefiro ver TV.

10 Adoro passar dias ao ar livre, com muita atividade... mas quase nunca faço isso.

11 Tenho fama de dorminhoca, mais durmo em media 5h por noite.

12 Não sou casada no papel com união civil.

13 Nunca sonhei em casar na igreja com todo aparato que isso envolve.

14 Sou contestadora por natureza, o que já me rendeu coisas boas e não tão boas assim.

15 Não gosto de cozinhar todo dia, mas amo programas de culinária.

16 Odeio lavar louça, desde sempre.

17 Gosto de arrumar a casa, se eu estiver sozinha, sem ninguém passando ou vendo TV na minha frente.

18 Sou ótima dando ordens (é o que dizem).  E assumo, gosto de controlar e organizar as pessoas o que o que elas tem que fazer.

19 Não sou tão boa assim obedecendo.

20 Meu marido é 30 cm mais alto que eu. Eu não sou baixa, ele que é alto de mais.

21 Conheci meu marido na escola, apesar da diferença de 8 anos.

22 Sou boa de boca e magra de ruim. Mais tenho minhas frescuras.

23 Não como pão dormido de jeito nenhum.

24 Sou ruim de comprar roupa cara, mais não ligo de ir num bom restaurante e pagar para comer bem.

25 Tenho poucas e boas amigas...  mas não tenho amizades do tempo de infância.

26 Sou estranha e não conheço quase ninguém no meu condomínio ou no bairro em que morei a vida toda.

27 Sonho em escrever um livro.

28 Aprendi a andar de bicicleta com 8 anos, mas nunca aprendi a dirigir (sempre deixo para depois e tenho mil prioridade na frente, mesmo sendo uma grande necessidade para mim).

29 Demorei a me render ao facebook por achar perda de tempo. Hoje sou assídua... Massss acho que a rede é usada de forma errada por grande parte dos usuários.

30 Não gosto de conversar com estranhos na rua e fico agoniada quando puxam assunto comigo.

31 Sonhava conhecer e morar no Canadá. Mas a não ser que a vida mude completamente, isso vai ser só um sonho.

32 Nunca fui cdf ou a primeira da turma, mais tbm nunca fui do fundão. Sempre fui a mediana e que estava entre uma turma e outra.

33 Apesar de ter pai atleta, nunca me interessei por nenhum esporte ou atividade física. Mas como ele começou no esporte com 40 anos, tenho tempo. ;)

34 Fui uma adolescente com todas as crises e neuroses que a época permite.

35 Adoro livros água com açúcar, daqueles que estão em promoção em todas as livrarias e não acrescentam nada alem de distração.

36 Para mim, a sensação de comprar livros e recebê-los, com cheirinho de novo, é melhor do que comprar roupas.

37 Não entro em discussões, de assuntos polêmicos, com pessoas que não estão abertas a ouvir outros lados. Não do murro em ponto de faca. Mas tbm não acho que tenho verdades absolutas.. já mudei muito de opinião.

38 Sou irmã do meio com todas as letras... ex-mimada para o mais velho, carrasca para a mais nova (editado)

39 Fui madrinha de casamento uma única vez na vida e provavelmente não vou ser mais.

40 Brinquei de boneca até os 11 anos e meu primeiro namorado foi com 12.

41 Mudei de escola 9 vezes durante minha vida escolar (sem contar a faculdade).

42 Choro vendo novela, filme, documentário, programas.. tudo que envolve mães e bebes.

43 Acabei me encontrando nos números e controles da administração, mas minhas vontades e aspirações são todos em relação a criação e arte.

44 Não uso maquiagem, não vou a manicure nem faço escova semanalmente a não ser que eu tenho alguma ocasião especial. (Na festa de 2 anos da Laís, que foi daquelas grandes, eu não passei nem batom e estava de rabo de cavalo!)

45 Gosto de todas as frutas do mundo e se me apresentarem uma nova, é certeza de eu gostar tbm.

46 Odeio barulho de manhã. Fico extremamente irritada com gente falando alto, musica alta ou bagunça de manha. Acordo em ritmo lento e tenho que me controlar para não descontar meu mau humor matinal nas pessoas.

47 Sou consumista e pão dura ao mesmo tempo. O que não faz sentido nenhum. Comprar qualquer coisa quando estou triste ou depre, me ajudam muito. Mais comprar qualquer coisa no dia-a-dia gera uma tanto de reflexão e analise.

48 Não sou religiosa e não freqüento nenhum tipo de religião. Mas acredito em Deus, universo e pensamento positivo.

49 Adorei estar grávida da primeira vez e dessa vez acho que vou adorar só quando caio chegar.

50 Nunca fiz terapia mas acho que todo mundo, sem exceção, deveria fazer.

Essa sou eu, ou um pouco de mim!!!!

Palpitaria...

Antes... a questão do quarto foi resolvida e todas agradecem pq meu humor melhorou.. agora estou tentando colocar tudo, ou o maximo de coisas programadas, no quarto. Assim que ficar pronto eu registro!!! 

Maternar é, alem de tudo, um exercício de paciência. Mas gestar (gerar, emprenhar, embuchar.. rsrsr)... vou te falar: paciência é quase a palavra mestre para não surtar – ainda mais. 

Depois que descobri que queria engravidar... lá a muito tempo atrás, depois que aqueles objetivos básicos de uma pessoa controladora, estavam conquistados, descobri tbm que a gravidez, a barriga e crianças pequenas exercem um fascínio nas pessoas. 

Eu mesma, não podia ver uma barriga ou um bebe que ficava igual boba, babando e achando que sabia tudo... 

Daí que eu engravidei.. e me vi em meio a mãos alheia na barriga que ainda era minha barriga, a todo o tipo de comentários e conselhos imagináveis.. e pior, vi que boa parte das minhas verdades absolutas sobre maternidade estavam furadas... Eu ainda não sabia o que era a tal, tão falada, até provar dela. 

Daí que aprendi a fazer pirraça e cara de alface e nem me perturbaram tanto... perturbaram sim, mas grávida não tem memória de longa data (nem de curta), então não lembro.. huahauha 

Eis que vem o segundo e esperado filho. 

Gente.. desejei por algum tempo, depois tentei por mais um tempo, depois passei mais um tempo entre perdas e sustos.. e vou te falar... é cada coisa que escuto!!! 

Vamos rir??!! 

No auge da pança de 5 meses completos, encontro alguém que ainda não sabia do bebe... Prováveis reações e comentários: 

“Nooooooossa!!!! Ta grávida de novo????” (nesse caso todas as silabas bem acentuadas com cara de riso)

- Tô sim.. legal, né?!.. e a minha outra gravidez foi a 5 anos, não a há 5 meses... !! (Gente.. como assim de novo?! Sempre que uma pessoa tem outro filho ela fica grávida DE NOVO, não significa que ela fica grávida toda hora!!!) 

Ou 

"De novo?? Vc é louca ou muito corajosa!!! (dessa vez com cara de espanto) Essa eu nem respondo.. dou um sorrisinho e saio.. Serio.. vou ter um filho ou ir para guerra?! 

Daí, que quase todo mundo já sabe... minha barriga se anuncia nesse momento... e aí que começa a diversão... Já escutei todo tipo de coisa:

“Vai ligar?” (oi? Ligar pra quem? Tenho 10 filhos ou vou ter 2?)

ou

“Bom que formou casal que pode ligar, né?!” (oi2? Como assim que o povo agora que fazer controle populacional e começar pela minha família?!) 

ou

“Que bom que formou casal pq aí vc vai ver que limpar pinto é mais fácil. Só que vc vai ver o quanto eles são esfomeados” (oi3? Amamentei por 37 meses.. há algo mais “esfomeado” que isso?? E não seria a mesma coisa se fosse menina???) 

ou

“Ih.. Lais agora VAI morrer de ciúme e VAI fazer altas birras quando ele nascer e ela começar a perder as coisas!!” (serio gente.. a forma como as crianças lidam com mudança sempre é difícil, sempre requer paciência e maturidade do adulto.. é simples.. . E outra, não quer dizer que ela vai perder tudo pq vai ganhar um irmão.. a conta para mim é positiva, não negativa) 

ou

“O que vc vai fazer depois que ele nascer?? Quem vai cuidar??” (se quiser o numero da conta bancária para contribuir, eu até dou!!! Pq, né?! Pode ser preocupação genuína e tal... mas né?! Né particular de mais não?!) 

A melhor: 

“Vcs foram rapidinhos, heim!? Ed ta podendo! Ta com pressão!! Mal perderam um engataram outra...” (essa merece resposta??? Mas eu dei, mesmo sem ser religiosa, respondi que rápida é a vontade de Deus que quis assim!) 

Gente... é serio... um tanto de barbaridade que ouço quase todos os dias em tom de brincadeira e em tom de maldade, que parece inventado. Cara de alface e um biscoitinho para manter a boca fechada e não dar umas boas respostas.

Das dificuldades de se caber num 3x3

Caio boy vem vindo. Para felicidade de todos, para o êxtase do pai (que não agüenta mais ser mandado por mulheres sozinho – vai ser mandando junto com caio, e por ele tbm... rá!) e para meu desespero por ter que fazer caber tudo num quarto praticamente 3x3.

Laís teve um quarto digno de revista.. huahuaha... literalmente.. pq eu comprava as revistas de decoração e tirava um monte de idéias para o quarto..  Teve banheira com pé, sofá cama – que usava como poltrona de amamentação, berço, cômoda, armário, porta treco... Tudo isso evoluiu conforme ela crescia e foram só adicionando: brinquedos e mais brinquedos, baú, outro baú, prateleira, cesta de bonecas e por ultimo uma estante...

A banheira e o sofá cama ficaram pelo caminho.. a primeira devolvida a dona e a segunda vendida, para alegria do meu marido que a odiava...

Daí que quando engravidei no inicio do ano decidimos que trocaríamos de quarto para que os dois tivessem mais espaço (míseros 30cm quadrados). Mas veio a perda e o desanimo.. Estava tudo meio sem objetivo.

Nas férias, resolvemos que íamos animar, mudar a casa, mudar sim o quarto de Laís, para ela ter mais espaço e quem sabe um dia ser mais fácil dividir com o irmãozinho ou a irmãzinha.. o que viesse realmente nos deixaria feliz..

Mas gente, tenho uma filha cor de rosa.. que dormia num quarto lilás enterro, saca?! Pediu e pintamos duas paredes do seu quarto de rosa Pink... todo mundo ficou feliz.. e na semana seguinte nos descobrimos a espera de um bebê, que podia (obvio) ser menino...

Tracei mil planos na cabeça, não encanei, adorei a idéia.. tinha certeza que seria fácil fazer uma decoração (sim, isso é um fator mega importante para mim) linda e aconchegante pros dois.

Rá... nada dessa vez vai ser simples assim...

A idéia inicial passou a me parecer um carnaval... já não gostava dela. Fui na feira do bebe e tive outra idéia... não consegui colocar no papel... voltamos a idéia 1 e achei um “plano” que seria a salvação dos meus problemas... por dois dias, depois achei ruim novamente...

Fora que eu não queria me desfazer de nenhum móvel.. pq, né?! Para 1 criança eu “precisei” de cômoda e armário, como que com 2 vou usar só o armário?? IMPOSSÍVEL!!! Daí temos que “encaixar” armário, berço, cômoda e Bicama (pq já que ta difícil, vamos complicar!! Rsrsrsr)

Essa parte de metragem, até que não foi difícil... Baixamos um programa amador de arquitetura, colocamos as medidas e fomos brincado de resta 1, sabe... arrasta para cá, arrasta para lá.. vê do lado de cá, vira para lá.. no fim, temos duas boas opções para manter os móveis e Laís ter uma cama para chamar de sua – que a faça dormir nela, né?!

Mas tenho 2 paredes em rosa choque... e isso martela na minha cabeça..  Tipo.. não quero passar por cima da vontade de Laís, mais não quero sentir que Caio é “intruso” no quarto...

E a idéia de azul e rosa ficou ótima para dar dor de cabeça de tão forte que ficaria...

Nem penso em rosa para menina e azul para menino.. muito pelo contrario.. Laís teve grande parte das coisas coloridas enquanto eu pude.. e Caio ta indo pelo mesmo caminho... Muito verde, cinza, laranja, vermelho... e rosa, pq não!!! Mas não uma enxurrada de Pink num mundo que não é dele.. é de uma menina no auge da pricesisse....

Daí borá buscar profissional.

Se eu quiser com visita e tudo (tudo, entenda moveis lindos e caros, que nunca vou poder comprar) tenho que desembolsar uns 5 a 10 mil contos... Para fazer online, achei entre 400 e 1500 conto..

Gente.. sei que esses profissionais são ótimos, estudaram e investiram muito para fazer o que fazem... Mas sou assalariada, mãe de dois, e com todas as parcelinhas que uma família cRasse média tem.

Desisto??? Largo lá e me preocupo apenas com o que interessa o bem estar dos meus filhos.. carinho, atenção, alimentação para uma e parto, amamentação, carinho e proteção pro outro e largo essa baboseira de decoração de quarto para lá????

Por enquanto o que ta decidido é que não tem nada decido, ta bom assim?

Nada, de nada.. nem roupa, nem roupa de cama.. nem nada...  nada resolvido na cabeça dessa grávida surtada!!!

Mas ó.. Caio é amado, viu?!  Muito, muito... é chamado de Cainho por Laís, que aceitou ser menino e diz amar a todo instante.. O inclui em tudo que falamos e aí de quem esquecer que somos 4 e não 3.

Eu namoro uma barriga que balança e pula quando bem entende, com muito amor.. e faço mil planos (quando a enxaqueca permite) para nosso futuro proximo e para o distante...

Estamos felizes.. e ainda temos 4 meses pela frente até a chegada do pequeno!!!

Somos assim... Azul e rosa!!!

O mundo que muda de cor com suas delicias e dificuldades

Nem lembro quando escrevi pela ultima vez. Ler não tem sido até tão difícil, desde que eu não tenha que prestar tanta atenção por muito tempo. A lista de livros não lidos, na expectativa de ir para a cabeceira da cama, está grande e parada a alguns meses, como pode?!

Os blogs amigos eu não esqueço, mas quando me lembro, vejo alguma coisa e vou lá ler... Percebo que perdi 3 ou 4 posts.

No trabalho, a concentração está ótima (#sqn)... principalmente quando chefe faz uma pergunta simples do meu cotidiano e eu simplesmente começo a rir. Pq? Pq não lembro.. deu branco.

Em casa.. ô delicia.. tudo na mais perfeita ordem... Hoje! Pq a faxineira está lá depois de quase 6 meses sem ir... rá!

Já tinha ouvido muito falar sobre isso... sobre as “desculpas” da gravidez. Que esquece, que fica com sono, que quer comer...mas que todo mundo acha que é historinha para boi dormir..

Vou te falar.. historinha pra boi dormir o caraio... Eu consigo esquecer o que estava pensando... tem noção?! Coloco comida no fogo e vou para sala assistir TV e esqueço, apago da minha cabeça aquele momento.

O sono e cansaço me consomem. Mas assim... não é um sono e cansaço normal... é um sono de primeiro trimestre com o cansaço do terceiro, saca?! Ta tudo junto dessa vez.

Pão doce, batata frita, açaí, bolo de chocolate, coxinha (tudo gostoso pq to lerda mais não sou burra)... to com vontade de tudo isso aí.. junto ou separado a qualquer hora do dia. De salivar e sonhar.

Quem na vida já teve um sonho onde o protagonista era uma coxinha??? Eu!!! Srsrsrs

Essa sou eu... prazer, 20 semanas hoje!!!

Tá... mas tem que ter parte boa nessa bagaça!!!

Tem sim... os enjôos, aqueles que achei que me acompanhariam pelo resto dos meus dias, que meu tiravam o prazer de comer (e de beber, e de acordar e de andar... ) Os enjôos se foram... Lógico que não completamente, pq se não seria fácil de mais.. Mas foram 95% embora... e no meu nível, gente... ficar com 5% do que estava é estar no céu...

Agora está na hora de aproveitar... entramos no segundo trimestre, o período de aproveitar a leveza da gravidez, só os prazeres.. certo?! Errado!!!

Enxaqueca, alguém já ouviu falar... muita dor de cabeça.. que faz o sujeito (no caso a sujeita) não conseguir mexer a cabeça pro lado ou executar tarefas simples... aquelas que se acumulam desde os episódio mais tristes desse ano...

E que nos levaram a uma consulta de emergia com o GO com suspeita de Hipertensão Gestacional... Sim, a pessoa que sempre caiu pelos cantos com pressão 11/06, agora tem pressão 14/08... Daí vai ao cardiologista urgente, fica mais uns dias em casa (Deus abençoe a estabilidade da gravidez, se não eu tava fudida frita!!).. e o cardiologista chega a conclusão que gozo de perfeita saúde, por enquanto! Que pode ser estresse do dia-a-dia, ou da perda, ou dos sintomas da gravidez que me fazem ficar nervosa. Mas que por enquanto não temos com que preocupar...

Gente, serio.. queria passar uma única semana desta linda gestação sem passar mal um dia (ou dois)... Basta pensar que estamos na metade do caminho, né?! Mais 20 semanas pela frente em que tudo pode mudar.. rá!!!

Falei, falei, falei... Uma gravidez cheia de emoções!!!

A maior delas é que com 17 semanas descobrimos que o bebe que habita meu ventre tem pernas lindas e um pintinho no meio delas... Caio vem para mudar todo nosso mundo cor de rosa, inclusive o quarto com duas paredes rosa e mil e um brinquedos da irmã mais velha!!!!

E o mundo pode ser bem bonito em tons de azul!!!!!

Volto logo!!! ;)

Das diferenças que eu sinto

Se dois filhos, criados pelos mesmos pai e mãe, morando na mesma casa, frequentando os mesmo ambiente são iguais, pq uma gravidez deveria ser igual a outra???

(por mim deveria... ser tudo igual e monotonamente chato... rá.. pelo menos eu não vomitava!!!)

A duvida sobre as diferenças de personalidades de irmão caiu por terra pra mim quando  li em algum lugar sobre isso.. Com certeza foi na blogsfera (ela sempre faz isso por mim! Rá).. Li que mesmo sendo filhos do mesmo pai e mesma mãe o tratamento que é dado a um filho é diferente do outro.

Não por diferenciação e sim pq não sou, me usando como exemplo, a mesma pessoa que era a 4 anos atrás quando Laís nasceu. Aprendi muitas coisas, passei por outras muitas, amadureci e não vou ser a mesma Martha de 25 anos quando o baby2 nascer. 

No caso de gêmeos, que os pais são sim os mesmos no tratamento dos filhos, ainda acho que não é o mesmo tratamento, pq tratam os filhos como indivíduos diferentes. Não tem como dois irmão serem exatamente iguais...

Aí descobri na pele que a mudança começa na gestação.

Pegando a idéia da Sarah (amiga de barrigaaaaa), vou listando algumas mudanças dessa gestação e da gestação de Laís.

Reação das pessoas.

Alem do fato dessa gestação ter tido as complicações e o peso do aborto, algumas reações de pessoas que nem souberam do aborto ou a forma que reagiram na época na primeira noticia...

Ouvi de grande parte que nós éramos malucos e corajosos, que estávamos empolgados, que a fabrica estava boa... e claro, se eu ia ligar as “trompa” depois da ‘cirurgia’ ou se Ed ia fazer vasectomia. Ouvimos tbm que não precisávamos de outro filho agora... E a mais comum: TEM QUE SER MENINO para fazer casalzinho e fechar a fabrica, né?!

Grazadeus cara de alface é meu forte!!!!

Da gravidez de Laís SÓ ouvíamos parabéns.. só... no maximo que demoramos muito (5 anos de casado) para engravidar... e as piadinhas com Ed..

Corpo

Estou pançuda e sem Buda.. já.. tipo respirei grávida e a barriga apareceu e a bunda sumiu.. huahauhauha.

Noto que a barriga é um pouco de resquício da ultima gravidez, apesar de eu ter secado, e tbm da idade.. tenho 29 e não 24.. metabolismo completamente diferente. 

(logo posto uma fotinnha da pança crescida)

Da outra vez continuei um palito por alguns meses... barriga só com 5 meses e o corpo bem uniforme como sempre ficava antes quando eu engordava...

(quero ver como vai ser no final.. rá)

Enjoos

Oi prazer, esse é meu nome!! Puatquepareo (eu sei que o blog é família, mas não tem outra definição!!!).. Então.. putaquepareo como to enjoada... All the time... Durmo e acordo enjoada.. não tem explicação. Enjoo com tudo e qualquer coisa e com nada tbm... Enjoo se acordo cedo ou de durmo mais um cado.. Vômitos são recorrente, quase uma companhia...

Eu sei que daqui uns dois anos eu posso dizer... “enjoada, eu?! Nunquinha!! Passei uma gravidez linda... “ Então to registrando aqui para não esquecer...

Não tenho fome, mas como para o enjôo não aumentar... Não sinto vontade de comer nada.. todas as gostosuras que amo, eu até como, mas se eu pensar muito antes, enjôo...

“tá fassiu naum Bazeo!!!”

Gravidez de Laís... lembrando que tenho memória seletiva e pode ser tudo mentira... Passei linda e fina... quase ilesa aos enjoos do primeiro trimestre. Enjoava pouco de manha e com a escova de dentes.. lembro que tinha habito de escovar a língua e até hoje isso me causa um certo desconforto. Acho que só vomitei uma única vez.. aquele vomitinho fino de gente besta... que gofa e já diz que vomitou.. essa era eu.. rá!

Emoções

Essa gravidez tem (dizendo novamente) o peso do aborto..,. então o medo é um sentimento ainda constante para mim. Não tive grandes alterações de humor por si só.. só as provocadas pelo meu mau estar do enjôo. Ando pouco mais carente  e chorosa.. e só... ainda não enlouqueci completamente.. (o enjôo ainda não conseguiu... )

Da gravidez de Laís eu era uma pedra... uma porta... uma cavala.. Fiquei intolerante e impaciente... (isso eu lembro bem, pq me gabava). Desfiz toda a imagem que tinham de menina boba e educada... se eu não gostava eu falava e falava “merrrmo rapa!” Se me irritava eu soltava uma meia dúzia.. Tudo que não fiquei foi sensível!!!

(confesso que isso já era traço da personalidade e eu o mantive intenso depois que Laís nasceu.. rá!)

Acho que ainda vão ter muitas diferenças que vou identificando ao longo do percurso!!! rsrsrs

Adolescente precoce ou os horríveis 4 ou sintomas de irmã mais velha

Todas as definições e explicações possíveis para tentar entender e ter paciência com minha primogênita (que lindo falar assim)... 

Laís está respondendo, revirando os olhos, batendo o pé – e as portas, respondendo pelo canto da boca...

Quando não é isso tudo ela esta chorando... e chorando... por tudo e qualquer coisa. "Não" é quase sentença de morte. “Espera” é tortura física. 

Ela chora com e sem lagrimas.. mia.. levanta as mãos para vir pro colo e bate as pernas... 

Ta fácil não.. 

Mas quem disse que seria. 

Eu tenho muita paciência, muita... Chegam a dizer que sou boazinha de mais. Mais imponho respeito a ela. Marido não tem paciência, nenhuma.. do tipo tolerância zero que talvez ela precise nesse momento. 

E nós dois estamos pedindo penico. 

Daí eu avalio qual é a situação, qual é o momento dela, como esta o “cenário” ao redor dela para ver se brigo, coloco de cantinho para pensar ou se grito e perco as estribeiras.. pq tudo tem seu limite... 

Laís está inquieta e não para quieta. Não consegue ficar sentada ou parada.. e pela primeira vez eu pensei na possibilidade de ser hiper-ativa. 

Mas... tudo tem seus lados!!! 

Meses seguidos de muitas mudanças.. primeiro ela saiu da escola 3 meses antes do fim do ano letivo e ficou de férias com meus pais fazendo todas as suas vontades e com pouca interação com outras crianças..

Depois a entrada na nova escola, grande e intimidante, com todos os problemas que uma mudança e adaptação desse tipo podem provocar na cabeça de uma criança. 

Sem nem dar muito tempo, eu engravidei.. tudo ficou lindo, mas “mamãe parou de pegar no colo” um a família ia crescer.. 

Antes que nos acostumássemos com a idéia, não tinha mais bebe. Tinha mamãe dodói e triste, tinha a casa bagunçada, tinha todo mundo meio sem cabeça. 

Ah.. a amiguinha da condomínio, que é bem mais velha que ela, parou de brincar com ela e foi brincar com os grandes, como Laís diz. No condomínio não tem meninas na faixa etária dela, só meninos que nem sempre estão disposto as brincar com ela. As meninas ou são mais velhas e não querem brincar.. ou mais novas e não podem brincar... 

Ai eu comecei a passar mal loucamente. Sem dar atenção, sem pegar no colo, sem fazer mais nada a não ser dormir e vomitar. Logo depois ela soube do bebe. Eu continuei (e continuo) passando mal. Todas as necessidades dela passaram a ser atendidas pelo pai. Nossa rotina que já é louca ficou mais confusa ainda sem eu conseguir dar conta do dia-a-dia. 

Daí refletimos isso com o pediatra (quase tudo disso aí).. e ele disse para investigar em outros ambientes que ela freqüenta, conversar com a professora, ver em outros lugares sem a nossa presença. 

Se em nenhum, ou a minoria, o comportamento dela tiver alteração... o problema é com a gente.. e aí não tem o que fazer a não ser administrar... e que pode piorar... mas que como tudo na maternidade passa... 

Fico me sentindo mega culpada, muito... Pq sempre pensei que para engravidar de novo eu não poderia deixar uma lacuna em Laís.. tipo, parar de amamentar ou correr com a fralda ou qualquer outra mudança mais significativa nessa fase da vida dela. 

E daí parece que de qualquer jeito, em qualquer tempo, qualquer momento, eu vou mexer com a vida dela. Não adiantaria esperar mais ou menos... Um filho sempre é uma mudança absurda na nossa vida.. se é na nossa, isso reflete diretamente na vida da pequena. 

Estamos tentando.. eu repito como mantra pra marido ter paciência.. repito como mantra para eu ter paciência.. corrijo quando acho necessidade e ignoro quando sei que não vou ter capacidade de resolver (sou humana, né?!). 

Ainda grito, ameacei bater uma vez – o que não é nem de longe a minha praia, ainda tenho que refletir e respirar muito para conseguir dar conta.. 

E ela... ? Minha bebe esta crescendo e percebi que crescer em qualquer fase da vida é difícil!

Nenhuma tristeza dura para sempre... (update)

Agora vou responder todos os comentários queridos que deixam aqui no blog, viu?! Então voltem para conferir.. rsrsrs

Antes... 

A vida continua uma bagunça, mais a casa começa a entrar no eixo. 

O blog continua abandonado e às vezes me pergunto se o ciclo já se encerrou e eu estou insistindo. Não sei se ainda vem alguém aqui e quase não tenho conseguido registrar a vida que passa. Os registros da minha cabeça louca estão cada vez mais loucos e raros... e o blogs amigos, aff... todos abandonados tbm. 

Ontem fiquei numa sessão nostalgia olhando meu blogsroll e tomei um susto: blogs que eu sempre admirei e me espelhava e era fã e tudo mais... alguns desativados a mais de dois anos, outros fechados, outros lá, como eu, ainda insistem e ainda tem vontade de escrever e compartilhar... 

Acho que vou insistir mais um tempo, só preciso.... me organizar... rá!!!! 

Pelos menos agora vou ter mais um motivo para querer registrar e compartilhar por aqui... 

Pronto, agora o post de hoje!!! 

...

Estou grávida, linda e enjoadamente, vomitantemente grávida!!! 

E não, não fiz tudo igual da outra vez... a gente muda um pouquinho com o sofrimento... Então vou contar do começo, pq tomamos um susto. 

Ainda antes de entrar de férias, um mês depois da perda, a médica falou da possibilidade.. que não acreditamos, pq, né?! Não faria sentido!! 

Mas quem disse que a vida tem que fazer sentido. Logo depois que acabaram as pinturas em casa, eu comecei a me sentir mal, um mal que evoluía.. paralelo a isso eu não fiz os exames que a medica passou com medo de quais seriam os resultados.. 

Pelo exame eu poderia estar grávida de novo, poderias estar tudo normal, só o corpo agindo no tempo dele, ou poderias estar com uma infecção... Eu tinha medo de qualquer coisa... 

Mas não teve jeito... comecei a vomitar até as tripas e tinha que fazer algum exame que me deixasse tranqüila para tomar remédios... 

Foi no palitinho mesmo... não teve surpresa para marido, não teve surpresa para mim, não teve surpresa.. tiveram vômitos e mais vômitos e medo.. muito medo. 

No mesmo dia fui parar na emergência pq não conseguia ficar em pé. Me estabilizaram e confirmaram a gravidez, com a noticia que eu poderia ter outro aborto a qualquer momento. (olha que legal!!! #sqn) 

A coisa ficou nesse pé por pouco mais de duas semanas, até fazermos a primeira ultra. Ninguém, alem de nós dois (duas ou três pessoas mais próximas) sabia.. e isso é uma angustia sem fim. 

Na ultra vimos o bebe!! Perfeitinho, desenvolvendo, bem “implantado”, na posição certa, com útero perfeito... com 9 semanas de gestação. 

Agora pensa: Descobrimos com 7 semanas... Não planejamos, não “tentamos”, me entupi de remédio para alergia (pintura, né?!) Carreguei peso, armário e Laís... o que dá no mesmo... Tomei algumas no casamento do meu primo... TUDO ERRADO!!! = muito medo!!! 

Daí depois de ver que estava lá tudo certinho, contamos para Laís, pros meus pais e para alguns outros amigos mais próximos.. que ficaram felizes e tbm em choque. 

Eu ainda não conseguia me sentir feliz... o medo era maior. 

Acho até que por isso não tentei nem escrever no blog. Tinha a sensação que estaria mentindo se viesse aqui e não falasse da minha confusão mental e do bebe. 

Ao mesmo tempo passei mal como nunca passei na vida e estava prestes a voltar ao trabalho e não sabia o que me esperava depois do ataque de fúria de antes de entrar de férias. A coisa não ficou fácil na cabeça. 

Fomos a primeira consulta do pré natal, depois de vários tocos que a médica deu, ela finalmente foi trabalhar... e foi confuso. 

Ela passa muita segurança, é verdade, ela é simples e direta, mas senti falta de algumas coisas básicas que tive no outro pré natal (controle de peso, vitaminas, “cronograma” de consultas)... falamos sobre o parto e sobre a a mil estar pagando mal e tals. Sei lá... gostei dela falar sobre não ter nenhum impedimento para o PN e de esperamos o máximo de tempo possível até entrar em TP, mas não consigo me sentir segura com uma obstetra que não tem “compromisso” nem com as consultas. 

O DPP é um grande “problema” por vários motivos. Completo 40 semanas dia 06/01, 5 dias antes do niver de Laís (tudo que eu não queria 1). Laís nasceu com 39 semanas, o que do baby 2 vai cair na semana entre natal e ano novo (tudo que eu não queria 2)... Quero entrar em TP e isso não pode ser controlado, só que os “profissionais” da equipe da medica – não sei se só dela é assim – param dia 19/12 e só voltam dia 05/01 (tudo que eu não queria 3) 

Masssssssssssssss... uma coisa que aprendi com essa gestação é que não mando em nada, não tenho querer algum sobre o que não controlo. Sobre o que posso controlar, ainda estou perdida demais para entender o que eu quero e correr atrás disso. 

Estamos na 13º semana de gestação. Barriga já começa a dar sinais que vai surgir em meio a minha magreza, que aumentou por conta de tanto enjôo (já falei que to enjoando?? PQP, só enjôo nessa vida!!!)...  

Já comuniquei no trabalho e para a empresa que me terceiriza. Não fui muito bem acolhida por uns e o clima está péssimo (motivo que retardou um pouquinho a noticia ser dada aqui)... 

A cabeça e a vida (falei da casa lá em cima, lembra?!) começam a dar sinais de reorganização. Ou o mais próximo que consigo chegar disso. 

Depois de tanto susto, depois de tanto sofrimento e confusão na cabeça, estamos começando a ver nossa família de 4, sem preferências ou preocupações se está vindo um menino ou menina (no dia do aborto, eu tinha passado boa parte da manha procurando laboratório para fazer a sexagem!! rs) 

Estamos começando a organizar a vida para comprar algumas coisas e dar lugar ao novo integrante da família... a transformar o quarto rosa de Laís, no quarto das crianças... 

Estou começando a olhar uma coisinha aqui e outra ali e ficar feliz.. emocionada (nem me fale em hormônios pq to indo do céu ao inferno, to amando e odiando na mesma frase... só isso!) 

Me desculpem os mais próximos que só estão sabendo agora... o medo era bem maior que qualquer outro sentimento, não queria ele propagado. 

Agora é só curtir (e não enlouquecer ou falir... rá!)

Um caminhão passou por aqui

Mais de um mês sem postar... passou obra, passou férias, passou retorno ao trabalho, ta quase passando a copa e eu sem dar as caras por aqui... 

O certo é que um caminhão passou por cima de mim esse semestre. A casa esta uma confusão que se reflete em tudo na minha vida.. ou minha vida está uma confusão que se reflete em tudo em volta dela. A casa uma caos... roupas de marido na minha parte, roupas minhas na parte dele... roupas de Laís que não cabem nela a um par de meses.. dois racks em uma sala pequena... é quase para rir, mas há que diga que este é o normal.. 

Eu digo que a coisa esta estranha... :)

O Blog... abandonado! Quando tem postagem são meio que nem essa, sem pé nem cabeça. Esse dias uma querida me disse sobre achar que seu ciclo na blogsfera estava se encerrando. Me fez pensar se meu ciclo tbm ao estaria chegando ao fim. A algum tempo penso isso... Laís já não é um bebê para eu dividir suas gracinhas e conquistas.., eu não sou comercial e disponível o suficiente para estar a altura dos blogs maternos atuais... Mas... 

Ainda tenho tanto a dizer... 

No trabalho... Bem, no trabalho é um problema a parte. Uma bola de neve que cresce de forma lenta a alguns anos e de forma acelerada a alguns meses. Pra melhorar, nos últimos 3/4 meses tive licença, enxurrada de feriados, férias, copa... as vezes acho que nem faço mais parte daqui de tão perdida que fico. 

Mas faço e preciso fazer ainda por um tempo... 

Eu... nos últimos meses estou mais confusa e perdida e bagunçada do qualquer outra coisa que já tenha visto (não... aqueles acumuladores do DH&H são piores que eu!!! Rá!!). 

Na minha descrição de perfil tem uma monte de funções que cabem a mim... e pqp, to dando conta não.

Não por incompetência. Por incapacidade, sabe?! Marido quer atenção... obvio. Laís que atenção e cuidado... obvio. A vida requer trabalho... obvio. Mas to dando conta não. Marido ta carente. Laís ta melequenta (tadinha da minha melequenta). E o resto tem um resuminho aí cima que diz bem. 

Se eu acho que vou me recuperar??? Bemmm provavelmente... pode ser que demores mais alguns meses. Mas vou colocar as coisas em ordem. 

O projeto #100happydays, para minha completa frustração, parou por conta do meu celular meia boca que não me ajudava a capturar os momentos felizes do meu dia. O projeto 101 coisas em 1001 dias está lá.. e graças a Deus que tem 1001 dias... olho para ele.. ele olha para mim, quase me cobrando por minha displicência. 

Vou retornar os dois... PRECISO!!! 

O blog tem mil posts escritos na cabeça. Reflexões minhas, cotidiano de Laís, contribuições e questionamentos do maternar... quem sabe eu consigo por isso no lugar certo uma hora. 

A casa.. huahuahuahua Tá indo.. PRECISA ir, não temos escolha. Primeiro pq precisamos viver bem, segundo pq precisamos que as coisas estejam em ordem. 

O trabalho va seguir... talvez tenha alguma mudança imediata, talvez a mudança tbm só ocorra em alguns meses. Organizar a minha cabeça, me estruturar, planejar... colocar a faculdade de Adm em pratica rsrsrs

No mais to seguindo tentando fazer as pessoas não me “odiarem” por meu desleixo nessa fase. Encarando um dia depois do outro, literalmente. Meio que esperando os dias passar, meio que tentando respirar fundo e fazer parte das coisas que preciso. 

Eu volto.. com um post mais claro que esse ;)

Resultado... atrasado??!!! Dando noticias...

Eu poderia estar matando, poderia estar roubando, poderia estar aqui tentando me justificar depois de uma ausência injustificável, depoois de mais de 10 dias de um resultado que era para ter sido vivulgado dia 30 e... não foi... 

Como não to matando, nem roubando.. vou tentar me justificar...

Resultado em véspera de feriado, véspera de eu viajar e matar um dia de trabalho, anti-véspera de entrar de férias.. podia dar certo??? Só eu achei que sim!!!

Me desculpem?!

Eu fiz o sorteio no dia... dei print, e tudo, do resultado....masssssss que dê tempo????

Viajei, curti, diverti, distrai, até multi beijo eu não ganhei... Cansei e descansei horrores... Marquei com blogueira/amiga/"socia" de livros.. e nos desencontramos tanto, que nosso encontro não rolou nem aos 45º do segundo tempo!!!! :(

Voltei.. e ainda ia trabalhar mais dois dias, tinha uma consulta no meio do caminho e a casa entraria em obras...

Tive uma dia de fúria no trabalho (daqueles que vc pensa em nunca mais voltar...) e todo mundo ficou contente de eu descansar uns dias.. huahauhau

Entrei de férias e não parei... Pintando a casa, arrumando, limpando, organizando... Colocando aqueles planos que tinham sido interrompidos para, finalmente, andar... 

E ta andando, viu?! A casa esta com outra cara... uma zona, é verdade. Mas há quem diga que não está muito diferente do habitual (gente implicante!!! rá)!!! No fim, que vai ser semana que vem - ou depois, a casa vai estar com outra cara... outra vibe, outros ares...  e nós tbm, com certeza!!!

E ainda vou ter mais alguns dias - só dias, pq o dinheiro vai mais rápido que flecha - para poder esvaziar ainda mais a cabeça, fazer novos planos  e restabelecer os antigos de onde pararam. 

A vida caminha, Laís corre e eu só quero que o dia termine bem... sobre o dia seguinte, eu penso amanha!!!

Massssssss... sei que não dei o resultado ainda!!!

Sorteei lá no dia 30 e mantive aquele sorteio feito. No dia, assim que sorteei, mandei msg para Manu Paz, para ser minha auditora, com o resultado antes mesmo de saber quem tinha sido!!!!

E o resultado foi esse aqui!!!

Foram poucas participações.. mas gratas surpresas entre elas, e pessoas que saíram da moita me deixando felizes... 

Na hora de conferir o resultado... rá!!!! Outra surpresa!!!! Quase uma marmelada.. huahuahaa

A ganhadora, já foi ganhadora aqui.. e vai poder  usar seu presente para ter boas ideias para traquinagens com seus pequenos em casa!!!!

Finalmente vou mandar o porta retrato, viu, Nine... Não vou ter desculpas :) (ano passado, mandei o arquivo da caricatura, mas nunca mandei o porta retrato.. !!!)

É isso!!! Estamos bem... finalmente retornei na medica, tomei algumas broncas e recebi algumas orientações (que não sei se vou seguir!!!)... e estou de férias!!!!!

Mas não vou sumir de vez, eu acho. Tenho muita coisa para postar... o projeto #100happydays que ta seguindo a trancos e barrancos, festa do dias das mães, visita de mais de mês atras que ficou "esquecida" por contar do turbilhão que foi minha vida, posts que estão escritos na cabeça, e outros que estão atés rascunhados no blogger!!!

To viva!!! Mais do que nunca... Magrela, irritada e viva...!!! rsrs

Pesando fora da caixinha

*Post escrito de impulso, de uma vez. Quase como se tivesse conversando comigo mesma para não me sentir tão doida... e quase uma critica ao mundo “real”. Não é julgamento a ninguem. Ok?! Post altamente destrutivo!!! Favor gostar de mim depois dele!!!

4 Anos de blog, gentes... quase 5 anos de maternidade se contar do momento em que me descobri grávida antes mesmo do atraso. E afirmo com toda certeza que não sou a mesma pessoa. Não sou a mesma pessoa no geral, nas minhas relações, no trabalho, com dinheiro e, principalmente, no que diz respeito a crianças e maternidade como um todo.

Eu mesma já reclamei aqui no blog, ou em alguma conversa paralela, mais de uma vez, sobre a loucura que é a vida da blogsfera.. um eterno apontar de dedos, uma eterno isso X aquilo, um eterno... aprendizado.

Às vezes algumas pessoas da rede exageram? Talvez! Mas mesmo dessas, eu consigo tirar algum aprendizado. Talvez eu não consiga adequar a minha vida, pq minha realidade é diferente. Mas as realidades mudam e se é para viver melhor (mais feliz), pq não?!

Quando digo melhor = mais feliz, quero dizer que o que é melhor para um, não necessariamente é melhor para o outro.. que cada um pode ser feliz de um jeito.

Daí que o mesmo vale para o mundo real, eu sei. Mas caraio... às vezes, muitas vezes me sinto um peixe fora d’agua no meio de um oceano de baboseiras e asneiras, coisas de quem ta nessa vida a passeio.

Mesmo tendo tido um cesárea marcada pelo medico, mas com TP (hoje agradeço muito pelo destino), me causa estranheza ouvir que o baby tal, vai nascer dia tal. Oí? Quem avisou??? O baby?? Não que eu tenha certeza absoluta de fazer um PNH lindo e ryco e fino ou meu VBAC na banheira, pq isso é o ideal. Não!!! Talvez eu chegue muito, muito longe disso. Mas é só estudar um pouquinho para saber que em grande parte dos casos o melhor é esperar entrar em TP, não?! To doida?!

Daí ouço que criança não tem vontade, que tem que chorar pq faz bem ao pulmão, que tem que ficar no carrinho, pq no colo vicia, que tem que obedecer. Só dói em mim, ouvir isso??

Criança é um ser, independente das nossas vontades. Então por ser um individuo, ela tem vontades próprias. Cabe aos adultos que a cercam, orientar e dar exemplo para nortear as vontades dessa criança.  Ela pode não querer qualquer coisa pq ela tem direito a isso (ou querer, tbm), mas acho que cabe a nós direcionar o que pode ser melhor ou não. Ta confuso?! rs

Quando alguém chora (eu por exemplo) é pq está com dor, triste, frustrada. Obvio que sou adulta, que teoricamente sei controlar meus sentimentos. Mas as crianças não. A forma que ela tem de expressar que tem algo errado é chorando. Claro que, como nós tbm aprendemos, a criança aprende a usar seu poder de atrair atenção (chorando) para outras coisas... Mas cara, antes de deixar chorando eu, com certeza, vou avaliar todas as possibilidades daquele choro.

Daí sobre o vicio do colo, do peito, do aconchego, da cama compartilhada... Diz aí sem alguém já viu alguém de 20 anos dormindo com os pais?? (se souber, não contam viu! Rsrs) Acho que as crianças são muito imaturas nos seus sentimentos... Lidar com os sentimentos é difícil para os grandes.. imagina para os pequenos. Daí virar as costas para isso? Não consigo.

Daí ouço sobre mães que voltam a trabalhar em grande empresas com 2/3 meses (quando muito) dos bebes, pq se não voltarem vão perder seu cargos, seus altos salários.

Cada um sabe de si, já disse (e meu texto todo se refere única e exclusivamente a mim e minhas escolhas, mesmo que não consiga 100% delas o tempo todo).. Mas eu não consigo achar isso normal. Não consigo achar que isso faz parte do sistema, mesmo sabendo que talvez faça.

Sei de muitas mulheres, empreendedoras, que voltam a trabalhar logo que passa o resguardo, mas elas estão ali, do lado...olhando e acompanhando a medida que podem... fazendo parte, a medida que podem, do desenvolvimento dos pequenos.

Eu sei que a grande maioria das mulheres, e me incluo nessa, não pode simplesmente largar o trabalho, ou não tem uma grande idéia empreendedora assim que nascem os filhos. Mas não consigo conceber uma pessoa viver um momento tão transformador como esse, e pensar nas planilhas que estão no PC do trabalho.

E mais, como pode depois de tantos anos de “revoluções” as mulheres serem obrigadas a passar por isso?! To muito louca?!

Acho que minha transformação vai desde a culpa (não aquela que doía, aquela outra que faz fazer diferente) pelo meu cansaço e falta de disposição para brincar, que me fazem pensar em  mil formas de estimular e passar tempo de qualidade com a pequena.

Até a questão dos deveres e direitos que dizem que nós conquistamos, mas que eu só consigo ver os deveres... Mas não, sem antes brigar e discutir e dar umas boas arranhadas nesses discursos da boca para fora que ó servem para nos colocar mais peso.

Tbm aprendi a fazer cara de alface, conhece?! Mas tenho dias como esse... que me revolto e não falo nada com nada.. mas aprendo.. ô como aprendo nesses dias!!!

Ao mesmo tempo, fico bem feliz de fazer parte, mesmo que timidamente, e de forma menos ativa, na rede. Pq vejo que a mudança é muito de formiguinha. Chego a duvidar que ela aconteça, mas sei que cada uma dessas mulheres que ensinam sobre alimentação saudável, que lutam pelo respeito na saúde da mulher, que lutam por uma educação com mais amor e mais apego... Sei que elas lutam por mim tbm!

Sobre desapegar e desentulhar!!!

Tem épocas que andamos meio carregados, né?! Emocionalmente e fisicamente... e eu estou/estava numa fase assim. Daí que essa semana dei inicio a uma mudança.

Moro em apertamento... meu irmão diz que já não cabemos lá. Meu AP é bem preenchido (não bem decorado) e não somos muito bons na arte da organização, se é que dá para entender. Então sempre tem muita coisa, mesmo a gente tentando não entulhar.

Eu tento... Juro!!! Mas com uma criança que adora brincar, que ganha bastante coisa e brinca, de verdade, com todas elas, confesso que sempre fui apegada com as coisas de Laís.

Quando montamos seu enxoval, a grande maioria das coisas foi pensada para ser reaproveitada. Carrinho e cadeirão em tom unisex, armário e maior e de mais qualidade, berço que pudesse ser aproveitado como mini cama... Daí some a isso muitos, muitos, muitos brinquedos e bichos de pelúcia???

Sempre consegui me achar no quarto de Laís. Mesmo com as bagunças momentâneas, eu conseguia organizar... mesmo sendo muito. Minha mãe sempre ajudou dando umas coisas para organizar: Baú, outro baú, cesto, outro cesto... Acho que na verdade ela queria lugar para guardar mais coisas que ela desse a Laís.. huahuahua

Só que nesses dias cinza... a coisa perdeu um pouco o controle... Havia brinquedo espalhado pela casa toda... e no quarto de Laís, mal dava para entrar.

Depois de dias bem ruins eu decidi que não dava para continuar. Catei minha mãe e começamos. Sem dó (ou com um pouquinho) tiramos muita coisa... Muito brinquedo, boneca, pecinha, roupinha, gíz de cera, desenhos e mais desenhos, fantasia...

Gente.. o que acumulamos, né?! Juro que foi uma limpeza crua e ainda sim tiramos um saco para lixo e outro maior para doação. Os brinquedos e bonecas em boas condições foram todos para doação. Vão para a pastoral da criança da paróquia de uma amiga. O cadeirão e uns brinquedinhos de bebe (sim, eu ainda guardava!) vão para um pequeno que já amo muito.

Com essa mudança, mudamos a disposição do quarto, adotamos uma idéia da internet e colocamos os pelúcias e bonecos menores numa sapateira infantil. O Cesto de bonecas que ficou vazio virou cesto de roupa suja. Um baú ficou com os brinquedos em bom estado. O Outro ficou VAZIO... isso, para quem conhece o quarto de Laís, é quase um milagre!!! Srsrsrs

Sapateira reutilizada

Daí agora a ideia é fazer mais algumas mudanças na casa.. algumas que foram planejadas antes e achei que não faziam mais sentido, outras para melhorar nosso dia-a-dia, outras que já estão planejadas a meses e a gente adiava por sempre ter mil coisas mais importantes.

Laís ta adorando, eu to adorando, marido ta fingindo que ta adorando....

É uma sensação de limpeza.. na verdade de desentulhar, desentulhar a vida e mandar muita coisa que esta sobrando, pesando, para fora.

Mas o trabalho não terminou, na verdade apenas começou. Agora é desentulhar aquelas roupas, que a gente deixa lá pq um dia vai usar, sabe?! Desentulhar o material da faculdade que esta em uma caixa a quase 7 anos. Desentulhar as contas, que tem comprovantes do inicio do casamento... Desentulhar para ficar mais leve, para tirar o peso do mundo das costas, começando pelo peso das coisas em casa.

Fora que... tenho lido bastante e refletido outro tanto sobre as coisas que a gente quer, e as coisas que a gente precisa. Sobre as coisas que o dinheiro pode comprar e sobre o valor que tem o dinheiro. Não no sentido de se querer mais e cada vez mais. Na verdade sobre o valor que damos as coisas, as pessoas, aos momentos... e sobre o que é mais importante. To só engatinhando nisso.. um dia chego onde quero!!!

Por enquanto.. desentulhando!!!!

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