Ed se foi. Ed faleceu. Ed morreu. Com ele eu morri um pouco. Com ele morreram nossos projetos futuros, nosso cafe da manhã no passeio pela zona sul. Com ele morreu a nossa segurança, o nosso sentido de proteção. Com ele morreu meu suporte, meu ombro amigo.
Eu passei 2 dias repetindo o que ia fazer da minha vida sem ele. E ainda não sei.
Eu sinto culpa pelas brigas que passaram, pelo tempo que ficavamos sem nos falar, pelo muro que eu criava entre a gente. Eu só queria voltar no tempo e da um beijo nele. Sentir sua pele quente e ouvir dele que vai ficar tudo bem.
Seu cheiro sumiu da casa. 1 mês de hospital nos levou isso, todas as roupas foram lavadas e guardadas para esperar a volta dele. O nosso quarto esta quase assombrado, tinha sido preparado para sua volta e sua reabilitação, e agora nem nossa cama esta mais lá. Ele nao esta mais aqui, então é mais seguro ficar no quarto com a janela voltada pro condomínio e não pra rua.
Suas coisas aos poucos vão deixando de existir e cada vez que acontece a dor de perder ele novamente retorna. Hoje eu fiquei perdida com o computador que voltou da manutenção. Que não foi ele quem fez, nao foi ele que resolveu o que deu errado, ele não estava a aqui para eu brigar que não podia ter feito isso ou aquilo no meu computador de trabalho. É quase engraçado, mas a dor veio de forma viceral e eu só queria chorar e gritar. E eu gritei com as crianças para sairem de perto de mim. Assustei o Caio. Pedi desculpas, respirei, respirei. A falta dele me deixa perdida por dentro e por fora.
Tento pensar no futuro. Tento pensar pelo menos em amanhã. Mas fico com medo de novo, sei que vai doer. Amamha vamos a Petrópolis no pediatra das crianças. Eu nunca fui a Petrópolis sem o Ed (so quando era criança). Eu nunca fiz muitas coisas sem o Ed que agora eu estou precisando fazer e descobrir, redescobrir.
Não faz sentido. Queria que fizesse. O que eu escrevo, o que to vivendo... queria que fizesse algum sentido. Quando eu acho que eu to avançado, me sinto andando pra trás assustada.
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