A solidão é o mais difícil entre tantas coisas tão difíceis. A solidão da conversa, a solidão das decisões, a solidão do cansaço, a solidão do carinho.
A solidão pode levar junto quem fica. As vezes me sinto assim, morta por dentro, como se não tivesse sobrado nada de mim além do corpo que segue no automático fazendo o que precisa.
Hoje a psi falou que sem rede de apoio para falar sobre o luto, sobre o Ed, sobre a falta que ele me faz, sobre o que nós vivemos, eu posso entrar em um caminho de depressão. Mas de pouquíssimas exceções, as pessoas não querem falar sobre a tristeza, sobre a minha dor e a minha falta. Querem que eu supere, que eu sorria, que eu viva.
Como eu vou superar se eu fecho os olhos e vejo o corpo do Ed num saco preto, com corpo torto e gelado. Ou então o vejo no caixão, sem vida, inchado enquanto eu beijava o rosto frio.
Como eu vou sorrir se meu mundo se movimentava com apoio dele. Éramos um time que funcionava até quando estava perdendo. Agora para eu funcionar dependo de varias pessoas. E eu odeio depender e dar trabalho para as outras pessoas.
Como eu vou viver, comprar roupas, comemorar se eu não consigo enxergar perspectiva boa em nada. Tenho medo do dia de amanha. Tenho medo do presente e do futuro. Não consigo planejar nada pq não tenho nenhuma segurança de nada. Eu perdi minha segurança e meu porto seguro quando Ed internou no hospital.
Ainda não consigo acreditar que eu e as crianças estamos passando por isso. Nãos consigo acreditar que o Ed se foi e não vai ver o filhos crescerem. Na dor que ele deve ter sentido quando se deu conta que faltaria para a gente. Não consigo acreditar que vou superar, sorrir e viver.
Eu preciso descobrir quem eu sou ou talvez construir quem eu sou agora. Mas o máximo de forças que eu tenho é para levantar e seguir respirando. Para fazer o básico para as crianças. Para aceitar todo o trabalho que chega mesmo sabendo que não vou dar conta e dar conta pq não tenho alternativa a não ser dar conta.
Eu me sinto sozinha o tempo todo. E é louco me sentir tão sozinha agora, depois de ter ficado quase 1 mês com atenção total deu muita gente por conta do estado do Ed. Só me confirma que ele que era o legal e eu sempre soube disso.
Só tenho medo de sucumbir a esta tristeza e solidão que me engolem todos os dias. E esse é só mais um medo que se acumula dentro de mim, dividindo espaço com a tristeza, a saudade, a solidão e a dor de não ter mais o Ed aqui comigo.
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