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28 março 2014

Tristeza não tem fim, felicidade sim!!!

A minha durou exatamente duas semanas..

Duas semanas entre pegar o positivo de uma nova gravidez, uma gravidez desejada, planejada, sonhada em cada detalhe logístico e sentimental... Um gravidez comemorada por tantas pessoas queridas que estavam na expectativa, tanto quanto eu, por mais esse membro nessa família louca... 

Duas semanas entre pegar um Beta com o positivo e pegar outro com um nível em menos da metade do anterior...e confirmar a perda (odeio a palavra aborto, agora mais que nunca).

Na quarta snti muita dor quando cheguei do trabalho, muita mesmo.. e em pouco minutos tinha começado o sangramento. Corremos para a emergência e fui muito bem atendida,, até pq eu estava com cara de desespero que preferiram me atender a eu ter uma crise de choro no hall da recepção.

Me encaminharam direto para a ultra, que eu ainda não tinha feito e ainda esperava ouvir o coração do bebe, mas já era tarde.

O medico já viu o útero vazio. Com sintomas da gravidez, mas vazio. Meu panico naquela hora parou. Inexplicavelmente, parou. Eu já sabia  que tinha acontecido apesar de não querer acreditar... o meu bebe já não estava ali, se desenvolvendo.

Acho que vim para casa em choque... e com dor, muita dor... naquela hora mais física. A cabeça estava em choque, eu acho. 

Eu já ouvi vários casos de perdas, sei que é normal, sei que um percentual muito grande acontece e as vezes as mulheres nem se dão conta que estavam gravidas... mas viver isso?! a gente nunca espera. Ninguém nunca espera.

Ontem o dia seguiu da mesma forma... ao invés da dor emocional eu estava em estado de confusão.. pensando no quanto aquelas duas semanas tinhas passado rápido, mas que ao mesmo tempo parecia fazer parte da minha vida desde sempre... 

Parecia que eu já sentia a barriga crescendo.. os planos para a mudança no quarto, Laís se sentindo a irmã mais velha mais feliz do mundo... os planos para cuidar do dois, das decisões importantes sobre o futuro.. tudo já fazia tão parte do nosso dia-a-dia que nem parece que se passaram só duas semanas.. 

Hoje pegamos a confirmação pelo Beta. O medico havia dito que minha contas podiam estar erradas e eu estar ainda nas primeira 4 semanas de gestação.. mas já estou nesse "meio" a algum tempo... já sei contar bem o ciclos, semanas e tudo que envolve maternidade e tentativas...  Ele disse tbm que o beta é que diria em que pé estávamos. O certo era que ele dobrasse de quantidade referente ao anterior... se baixasse era pq já havia acontecido. 

E aconteceu.. o beta hoje estava positivo ainda, mais bem baixo... e a ficha caiu!!! Não tem mais meu bebe, os planos foram juntos e terão que ser refeitos... o sonhos, vão ficar para depois.. e a felicidade vai ter que voltar a encontrar uma familia de 3.

Dói num tanto que não consigo dimensionar... a falta de passar a mão na barriga e sentir como se carinhasse meu bebe, a perspectiva de encarar as pessoas com esse sentimento de impotência do caraio.. o sofrimento de quem está junto comigo.. e chora junto comigo e sente junto comigo... dó um tanto absurdo... 

Vai passar eu acho... tenho memória seletiva (acabei de dizer) e talvez, tanto quanto não me lembro das coisas ruins na gravidez de Laís, posso não lembrar do quanto esse sentimento dilacera... Talvez daqui a alguns meses eu entenda pq tudo isso aconteceu dessa forma... e até veja algum ponto positivo, se é que há, nisso tudo... talvez... 

Ainda não falamos com Laís... nem sei como fazer, vou deixar para o Ed falar, pq não quero chorar e fazer ela sofrer... 

Segunda tem medico, seria a primeira consulta do pré-natal... e talvez a gente descubra o que aconteceu.. ou como não acontecer de novo.. talvez... Talvez ela libere para novas tentativas e talvez a gente volte tentar... talvez... 

Obrigado por quem ficou feliz comigo... eu senti, de verdade, cada desejo e sentimento positivo que foi enviado para nós, quando do anuncio da gravidez... 

Obrigado pq quem está do meu lado... perto ou longe fisicamente!!! O apoio e a amizade tem sido muito importantes nesses dois dias difíceis...

Espero sair desse estado de perda e voltar a blogar com felicidade... talvez.  

12 comentários:

  1. Martha, querida... como queria correr ai e lhe da um abraço! Daqueles bem apertado que com o silêncio, tudo se diz, tudo se entende.
    Imagino como foi difícil pra você escrever este post, e mega power difícil de ler para mim. Não preciso de dizer q as lágrimas rolaram e um filme se passou em minha cabeça.
    Sei que neste momento agente busca saber o porque, e vemos nossos planos e expectativas jogas pro alto. Agente fica chocada, paralisada e não menos arrasada.
    Posso dizer que não vai passar, vai amenizar. As lembranças ficarão. Lágrimas rolarão. Porque foi um filhotinho muito desejado, muito planejado e muitíssimo amado!
    Mas, sim você voltará a blogar com felicidade. Pq vc tem uma família, uma filhotinha linda e fofa que precisa de vc, e logo tão logo, outras duas listrinhas rosas aparecerão para você, pq os treinos não vão ficar no 'talvez'.
    Sei que nessas horas não queremos ver ninguém, nos esforçamos para tentar parecer bem, mais seja forte.
    A bíblia diz assim:

    Em Josué 1:9 diz assim: Isto é uma ordem: sê firme e corajoso. Não te atemorizes, não tenhas medo, porque o Senhor está contigo em qualquer parte para onde fores.

    Em Salmos 55:22 diz assim: Confia os teus cuidados ao Senhor, e ele te susterá; jamais permitirá que o justo seja abalado.

    Em Salmos 17:8 assim diz: Guarda-me como a menina dos teus olhos, esconde-me à sombra de tuas asas!

    Fica bem! Estou por aqui!

    Abraçossssssss
    Rafa

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    1. Rafa, querida.. sei que sabe bem da minha dor e da minha "confusão"..
      Já agradeci e agradeço novamente as palavras, viu!!!
      Bj em vc e na pequena!!!

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  2. Que Deus te console e te de forças. Já perdi se exatamente como é, mas o nosso corpo é muito sábio as vezes acontece por algum motivo maior.
    Espere, chore, e no tempo em que se sentir mais confortável com a dor (porque ela não passa) você pensa no que fazer.

    Ml bjus!

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    1. Oi Luigia.. Obrigada pelas palavras, viu!!!
      Eu não tinha dimensão do sentimento até vivê-lo!!!
      Vai passar ou minimizar!!!

      Bj grande!!!

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  3. Oi, minha querida! Não posso avaliar o tamanho da sua dor nesse momento! Eu, que acompanho sua vontade de ter o segundo filho, sei o quanto esse momento era esperado! Estatísticas não nos dizem nada neste momento, são palavras vazias! Perder algo que tanto se quis, é uma dor única, difícil de ser digerida. Estou aqui, para te deixar meu carinho virtual e para te oferecer meus ombros para te ajudar a carregar a sua dor. Receba meu abraço amigo, meu abraço de mulher, de mãe, de irmã! Fiquem bem!

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    1. Nine querida.. pessoa tão importante nesse mundo virtual, que sempre me apoa tanto e sempre me dá palavras de carinho..
      Obrigada pelo abraço, pelo apoio, pelas palavras e por estar aqui!!!
      Bj grande!

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  4. Querida amiga, você sabe que estou com vc para o que precisar....

    Sinto muito a sua dor, como a Nine falou, não posso avaliar o tamanho dela, mas posso te dar todo o carinho do mundo para que vc melhore.

    Um beijo enoooooooooooooorme!!!!

    Fiquem com Deus

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    1. Vou melhorar Dani.. uma dia de cada vez vai estar melhor!!
      O bom é poder contar com barriguinhas crescendo ao meu lado para eu babar, carinhar e dar muito amor!!!
      Obrigada pelo apoio, viu!
      Bj grande!

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  5. Marta
    infelizmente isso acontece e pelo que a gente percebe, nao existe um motivo real para que aconteca. Fique bem... eu sei que nao é facil, mas pense que se Deus (ou o destino, ou a vida, enfim) quis dessa forma, nao ha de ser voce que vai questionar ou poder fazer algo para mudar. Eu sempre digo que gente tem que deixar na mao de Deus e que Ele leve a nossa vida sempre pelo melhor caminho. É facil falar. Talvez nao seja facil estar na situacao, mas peca forcas a Ele e tenha fé de que o seu bebezico ainda esta por vir. Fico triste por voces. Meus pensamentos positivos e minha energia estao voltados para voce! Bjs

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    1. ...Então... Amiga... Já te disse por tel e pelo What´s, montão de coisas, mas quero que saiba q estou aqui tbm, no seu blog. Sei que nunca fiz comentário aqui, mas já te contei q acompanho (e prometo de novo, masi uma vez, quem sabe um dia, talvez, fazer um blog pra mim)... Estou com vc pro q der e vier, assim como sei q vc está comigo nesse momento chatinho q eu estou passando... estamos juntas... sempre... Como há 10 anos atrás naquela viagem super louca e divertidíssima para Rio das Outras... Foi amor à primeira vista! Quase um casamento (Com todo respeito ao Mô)... Na alegria e na tristeza. Sempre ao seu lado!... Te amo, te amo,te amo... Beijos...

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    2. Lu.. nem tive tempo de agradecer as felicitações, venho agradecer as palavras de conforto!!! Obrigada, viu!
      Acho mesmo que as coisas acontecem pq elas tem que acontecer, mesmo que não vejamos motivos para isso na hora...
      Ameniza o sentimento!!!
      Obrigada pelas palavras viu!!!
      Bj grande!!!

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    3. Catinha!!
      10 anos não é atoa, né?! Estamos juntas.. sempre, sempre!
      Amo vc!!!
      Bj

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