Evolução!!!

Para animar essa bagaça, vamos de fotinha da evolução da barriga nessas 25 semanas!!!

Na ordem: 25 semanas/20 semanas/17 semanas/15 semanas!!!!

Muito amor!!!! <3 p="">

Parto do meio

Estou a quase 3 semanas sofrendo/refletindo. Que tipo de parto eu quero? O que estou disposta para conseguir o tipo de parto que eu quero? Quais riscos corro? Será que consigo? (no sentido de estrutura)

Pesquisei os nomes indicados e reduzi a lista a menos da metade. Alguns declarados cesaristas, que só fazem parto marcado. Alguns semi declarados... Mas, pelo plano já tinha/tenho a consciência que essa será a realidade. 

Fui no que achei menos informações negativas no Google. Deixei marcado outra, que não faz PN. Meu objetivo era ser assistida de alguma forma. A consulta com o GO 3 foi como esperado: medico idoso e "experiente" da zona mais abastada do Rio... debochou em todo o momento a partir da hora que eu disse que queria entrar em TP. Disse que eu tinha direito de escolha e que isso estava na moda, mas que ele não fazia, pq não reuniria equipe de madrugada, disse que eu moro longe (sim.. uns 40km) da maternidade e que o bebe podia nascer no meio do caminho #pausa tive Laís em outra cidade, na serra, subi em TP de 9 horas, mais ou menos #despausa , disse tbm que faria a cesárea dia 23/12, pq adiantou o DPP em 7 dia por conta da contagem das ultras mais novas... #pausa2 A medica que tem feito minhas ultras e tudo que li, me mostrou que o que diz a DPP, no meu caso sem DUM, é a primeira ultra, que depois varia por conta do biotipo de cada bebe.#despausa 

O que prestou da consulta foram as recomendações a maternidade que to em vista e a ideia de fazer o pre natal com qualquer um, entrar em TP e parir com os plantonistas de lá. 

Resumindo... foi o esperado!!!! E eu fui simpática e ri, disse que pensaria em tudo e voltaria... obvio que não voltou mais lá!!! rsrsrs 

Tenho outra marcada para quinta.. essa declaradamente cesarista... E mais dois telefones em vista: Um medico que atende pelo plano e uma renomada Obstetra humanizada. 

Paralelo... as buscas por pura informação continuam. E me assustam. As vezes positivamente, as vezes negativamente. Dou um passo a frente e dois atrás. 

Preciso entender tudo que to sentindo... então vou dividir por partes... a parte que me faz querer e a parte que me faz não querer... 

Começando pelo fácil.. o que me faz querer e muito o PN... 

- não tenho DUM. Engravidei logo depois do aborto. Não tenho como saber com "exatidão" (ou o mais próximo disso) quando Caio vai estar maduro para nascer. E deixar ele nascer no tempo dele é garantir que ele vai estar na sua hora, entende?! 

- uma vez ouvi uma frase, da mulher do Marcio Garcia no trailer do renascimento do parto, que me marcou profundamente. Ela disse " eu não posso não passar por essa experiência". 

A Nine me falou sobre ser um direito da mulher, sobre nos preocuparmos com tudo e esquecermos que é um direito natural nosso, só pensei nisso... o quanto essa frase quase egoísta martela na minha cabeça. Eu, simplesmente não posso não passar por essa experiência. 

- lembro de antes da gravidez de Laís, e durante ela tbm, ter ouvido de muita gente que eu não era capaz, que eu não dava conta, que eu era frouxa, que eu não conseguiria. E te falar... de forma tbm egoísta, não me diz que não sou capaz.. pq sou, de fazer o que eu quiser... E me senti muito frustrada por isso na época do nascimento de Laís.. foi como se assinasse meu atestado de incompetência. 

- É o natural. Basicamente isso. Não consigo entender que não é o natural do corpo parir o ser que ele gerou. Todos os bichos geram e parem suas crias de alguma forma. Entendo que os avanços estão aí para nos ajudar e respeito. mais não consigo entender que o transito, por exemplo, é motivo para meu corpo não fazer o que deve ser feito. 

Meus medos. 

- nadar, nadar, nadar.. e morrer na praia. Pagar algum profissional e no fim ir para a faca de qualquer jeito. Não pagar e ir para a faca de qualquer jeito. Confesso que se meu GO ressecado não fosse um escroto e a maternidade uma prisão. Eu ia tentar levar o maximo até entrar em TP e depois me deixar enganar pelas desculpas dele para a cesarea. Ia me preparar para isso... para tudo que passaria. 

- e se eu insistir e insistir, pirraçar, brigar.. e no fim, acontecer algo ruim. Pro bebe ou para mim. A culpa vai ser minha e não vou me perdoar nunca. Na cesárea tbm temos riscos. muitos, inúmeros. mais a responsabilidade não vai ser minha! É covarde transferir responsabilidade da minha vida para outra pessoa. Mas é o que estamos acostumados a fazer transferindo pros "deuses" médicos, o controle sobre a nossa vida. Se acontecer algo, a culpa é dele, não minha. 

- Violência obstétrica... morro de medo. Muito, de forma absurda. Já tinha medo antes de saber o que era.. agora tenho mais. E tenho chance de sofrer isso na cesárea ou no PN, eu sei. Mais no PN é de forma mais ativa e humilhante. Principalmente pq vou estar sendo protagonista, vou precisar de apoio, vou precisar de respeito... e 9/10 a chance de eu não ter isso. 

Daí tem ainda os medos que são inerentes a qualquer um dos dois. 

- tempo de Caio no berçário 

- procedimentos desnecessários nele e em mim 

- não ter Laís por perto depois que Caio nascer 

- não ter ed por perto. 

- idealizar um plano de parto e ser desrespeitada, tanto no plantão do particular quanto no publico. 

Acho que tenho muito que me informar, que entender... e (até postei num grupo no face que participo, sobre gestantes) as vezes queria ser uma mãezinha sem informação e sem acesso... é quase mais fácil ser ignorante na realidade que temos.. 

Me inscrevi no Ishtar Rio e nunca tive coragem de ir. Acho que minha trava é o apoio... o medo do desconhecido ou do não me encontrar... Travo por ir com marido, pq me ele apóia, mais pq é mais fácil do que brigar comigo.. Acho que se tivesse um elo lá dentro seria mais fácil, talvez... fico pensando se não é aquela típica "timidez" adolescente, que não nos deixava mover e pegar um refri nas festas... rsrsrsrs 

Tenho que tentar ir, pq se não vou sucumbir a duvida.... 

Ainda não sei o que vou fazer ou que vai acontecer. Sei que posso passar por tudo isso e no fim decidir por não brigar, por não ir contra “o sistema”. 

Continuo lendo muito. Me emocionando com planos de parto lindos, que foram respeitados em uma Maternidade Publica referencia no Rio. Me emocionando com relatos de partos domiciliares e hospitalares respeitosos. 

Ao mesmo tempo me assustando com o que vejo de riscos e de casos de desrespeito nos mesmos lugares. 

Por fim, acho que o buraco é bem mais embaixo que as recém-grávidas que, como eu era na primeira gestação, acham que parir é normal e natural e que não é necessário brigar por uma coisa que é natural. 

Acho que tem muita gente boa lutando para que não precise mais haver luta para ser parir de forma humana. E, infelizmente, acho tbm que tem muita gente se informando e lutando, mas usando essa luta e informação para segregar “mulheres empoderadas” de mãezinhas, mulheres que lutam com todas as suas forças para o PNH de mulheres que tem poucas forças (ou meios) para lutar. 

Como eu já disse, cada uma sabe de suas necessidades e possibilidades. Cada um sabe o que é melhor para si. Cada um sabe o que fazer com a informação que recebe e que está aí disponível para todos. 

Acho que emponderar-se é ser consciente daquilo que se decide. E que eu posso me cercar de toda informação possível e no fim achar que a maternidade mais nova do plano e agendar a cesaria são as melhores opções para mim. E de verdade, não vou me sentir menos por conta disso. 

Posso decidir que quero seguir no caminho do PNH e ter o parto mais lindo e humanizado do mundo. E de verdade?! Não vou me sentir absolutamente nada melhor que qualquer outra mulher que teve seu filho de outra forma.

Parto do principio

Nesses 4 anos de blog, poucas vezes eu falei sobre parto aqui. Fiz o relato detalhado do parto de Laís, quase 3 anos depois do nascimento dela. O que foi bom para eu enxergar com outros olhos a experiência de acompanhamento pré-natal e parto.

Depois de tanto tempo na blogsfera eu não teria como enxergar com os mesmos olhos.

Quando comecei a ler os blogs maternos, lia vez ou outra sobre a busca pelo parto normal e aí começava meu primeiro estranhamento e pré conceito. Como se tem que lutar por uma coisa que é normal?! Não fazia sentido para mim. Achava que era tudo balela... coisa de índia ativista.

Aí a primeira amiga blogueira teve seu parto domiciliar... Não era alguem que eu achasse índia, nem fútil (daquelas que correm atrás da modinha) e aquilo me fez pensar... ela me passou links e eu já não lia mais só o que chegava a mim. Eu passei a ter mais curiosidade sobre isso. Mas era uma realidade muito distante da minha ainda.

Aí outra engravidou... e passou a “bombardear” de informação. Informação que confesso, me incomodava (não no sentindo ruim de incomodar, no sentido de mexer)... e eu pensava: “isso não é para mim!! É outra realidade!!”

Só que a informação continuava chegando e chegando e me emocionando e mexendo comigo.

Mas eu não tinha nada a ver com isso.. até que comecei a tentar engravidar.

E já não conseguia marcar qualquer GO, simplesmente pq não conseguia. Acho que desconfiava de tudo que me diziam. Comecei a olhar torto quando ouvia sobre a marcação da data de um nascimento... Mas o que eu tinha a ver com aquilo??? Cada um sabe de si, do seu corpo e das suas necessidades. Ou não.. será que a gente não sabe?!

Engravidei.. e fiquei “sem medico” ainda.. Perdi o bebe e fui “acolhida” por uma GO.. que me confortou e me deu muitas informações. Meu deu conforto para seguir em frente e a mão para me apoiar... até que engravidei sem nenhum espaço depois do aborto...

E a GO acolhedora virou a GO doida. 

Não atendia telefone e não ia as consultas.. ria "de fratura exposta" e na primeira consulta do pré natal avisou que não faria o parto se eu não pagasse e nem nas festas de final de ano, pq a equipe dela estaria de recesso. Fui duas vezes. Era GO do hospital do plano.

Paralelo a isso e comecei a pesquisar sobre Parto no Rio. E aquilo estava tão distante da minha realidade. Pagar caro nas consultas (entre 200 e 400 reais), pagar caro nos partos (pelas minhas pesquisas 10 a 15 mil) ou ir para o SUS e correr o risco alto de violência e tudo mais que o SUS nos brinda em sua fama. Não era para mim, eu não teria essa grana nem essa força toda para lutar pelo VBAC, pelo PNH. Deixei de lado. Queria alguém que estivesse ali para me dar suporte, para esperar meu TP e o resto, não fazia diferença. 

Procurei pela lista do plano e consegui outro GO, acho que estava com umas 14 semanas. Fui na sorte, em um que era homeopata tbm. Tenho pavor de remédio, era o que eu precisava... ele teria outra mente. 

Na primeira consulta dei o nome dele... GO ressecado (pq o fofifnho de Laís, era fofo, mais seco. Esse era mais que seco, era ressecado). Ele foi calmo, seco, quase frio. Ouviu toda minha historia, não viu problema na data do parto e não falou mais detalhes sobre isso. 

Só que eu estava passando muito mal, vários dias.. e em nenhum consegui contato com ele. Ele não atende o celular e eu não estava acostumada ou pronta para isso. Foi meu primeiro sinal de alerta... um alerta fútil para as ativistas (rs) mais importante para mim. 

Num dia de susto com a pressão ele foi um fofo e garantiu minha presença na próxima consulta. 

Paralelo eu não pesquisava nada sobre parir no Rio.. mas a informação sempre chegava em mim e me incomodava. Eu continuava com o pensamento que minha única exigência era entrar em TP... o resto não faria diferença. 

Mais uma consulta... horas esperando, consulta superficial e fria, exame de toque com 22 semanas.. saí de lá cuspindo fogo. Ia pro meu GO fofinho, mesmo que tivesse que pagar.. Mas antes resolvi ir na maternidade, minha única opção naquela região, para me certificar que pelo menos teria o atendimento que acho digno pro bebe. 

Me senti numa prisão. Agoniada e angustiada. Bebe teria que ficar obrigatoriamente no berçário por 2h ou mais para procedimentos de rotina (alguém já viu aquele vídeo angustiante do 1º banho do bebe?), “pq nascem todos ao mesmo tempo, né?!” e por fim, Laís não poderia nem nos visitar na maternidade. 

Saí de lá chorando. Até minhas poucas “exigências” para esse parto, foram tomadas de mim. E eu não sabia por onde recomeçar. Estava decidida. Mas estava sem GO e sem maternidade. 

Quando recomecei minha busca por um GO não conseguia olhar com os mesmos olhos, não conseguia seguir os antigos parâmetros, simplesmente não consigo ainda. 

Comecei a buscar uma maternidade em que eu tivesse chance de ser mais respeitada. De garantir o primeiro banho do bebe pela família, a visita da minha filha e, talvez, a chance de parir normal. 

E achei. Ou pensei que tinha achado. A partir daí começou a busca por um GO que atendesse lá. 

Pedi indicação num grupo do face que não tem relação com gestação ou qualquer coisa sobre o assunto. Um grupo que indica serviços no Rio. 

Por ali já percebi o quanto seria difícil. Recebi umas 12 indicações. E uma pergunta inquietante: qual seria o tipo do parto que eu buscava?

50 coisas sobre mim.

Lembro de uma época (a velha) em que tínhamos algumas brincadeiras, selinhos e indicações na blogsfera. Lembro que ganhei vários selinhos e postei muitos deles (sou desorganizada, deixa?!) Mais o que eu mais me divertia, e conhecia as amigas e me forçava a participar eram os desafios... Já respondi questões sobre mim, tipo caderno de perguntas da adolescência, fiz postagem programadas, blogagens coletivas... tão bom!!!

Aí esses dias, passeando pela blogsfera, vi que a Nívea fez um post de 50 coisas sobre ela.. e achei a idéia tão legal (e tão difícil) que resolvi fazer esse desafio a mim tbm. Dizer 50 coisas sobre mim, 50 recortes da minha vida ou personalidade.

Vamos ver se eu consigo.

1 Deixo tudo para depois.  E isso me enrola e atrapalha e às vezes até irrita.

2 Adoro listas. Todas de todos os tipos, para organizar mil coisas das quais vou fazer metade.

3 Trabalho no mesmo lugar desde sempre. Desde que comecei a trabalhar com 19 anos.

4 Sonhei fazer faculdade de história, depois Jornalismo.  Mas fiz curso técnico de publicidade, me formei em Administração e quase fui para uma pós em Engenharia de Produção.

5 Tenho 2 mãos esquerdas, mais me encontrei no corte e recorte dos artesanatos por conta das festas de Laís.

6 Até os 18 anos eu dizia que nunca teria filho e que com 21 anos ia morar sozinha.

7 Tenho problemas com horário. Muito. Estou sempre atrasada.

8 Quando criança vagava pela casa durante a madrugada.  Maiorzinha, tipo 9/10 anos, só dormia, depois que todos estivessem na cama dormindo. Habito que permanece.

9 Gosto de ler de madrugada. De dia, prefiro ver TV.

10 Adoro passar dias ao ar livre, com muita atividade... mas quase nunca faço isso.

11 Tenho fama de dorminhoca, mais durmo em media 5h por noite.

12 Não sou casada no papel com união civil.

13 Nunca sonhei em casar na igreja com todo aparato que isso envolve.

14 Sou contestadora por natureza, o que já me rendeu coisas boas e não tão boas assim.

15 Não gosto de cozinhar todo dia, mas amo programas de culinária.

16 Odeio lavar louça, desde sempre.

17 Gosto de arrumar a casa, se eu estiver sozinha, sem ninguém passando ou vendo TV na minha frente.

18 Sou ótima dando ordens (é o que dizem).  E assumo, gosto de controlar e organizar as pessoas o que o que elas tem que fazer.

19 Não sou tão boa assim obedecendo.

20 Meu marido é 30 cm mais alto que eu. Eu não sou baixa, ele que é alto de mais.

21 Conheci meu marido na escola, apesar da diferença de 8 anos.

22 Sou boa de boca e magra de ruim. Mais tenho minhas frescuras.

23 Não como pão dormido de jeito nenhum.

24 Sou ruim de comprar roupa cara, mais não ligo de ir num bom restaurante e pagar para comer bem.

25 Tenho poucas e boas amigas...  mas não tenho amizades do tempo de infância.

26 Sou estranha e não conheço quase ninguém no meu condomínio ou no bairro em que morei a vida toda.

27 Sonho em escrever um livro.

28 Aprendi a andar de bicicleta com 8 anos, mas nunca aprendi a dirigir (sempre deixo para depois e tenho mil prioridade na frente, mesmo sendo uma grande necessidade para mim).

29 Demorei a me render ao facebook por achar perda de tempo. Hoje sou assídua... Massss acho que a rede é usada de forma errada por grande parte dos usuários.

30 Não gosto de conversar com estranhos na rua e fico agoniada quando puxam assunto comigo.

31 Sonhava conhecer e morar no Canadá. Mas a não ser que a vida mude completamente, isso vai ser só um sonho.

32 Nunca fui cdf ou a primeira da turma, mais tbm nunca fui do fundão. Sempre fui a mediana e que estava entre uma turma e outra.

33 Apesar de ter pai atleta, nunca me interessei por nenhum esporte ou atividade física. Mas como ele começou no esporte com 40 anos, tenho tempo. ;)

34 Fui uma adolescente com todas as crises e neuroses que a época permite.

35 Adoro livros água com açúcar, daqueles que estão em promoção em todas as livrarias e não acrescentam nada alem de distração.

36 Para mim, a sensação de comprar livros e recebê-los, com cheirinho de novo, é melhor do que comprar roupas.

37 Não entro em discussões, de assuntos polêmicos, com pessoas que não estão abertas a ouvir outros lados. Não do murro em ponto de faca. Mas tbm não acho que tenho verdades absolutas.. já mudei muito de opinião.

38 Sou irmã do meio com todas as letras... ex-mimada para o mais velho, carrasca para a mais nova (editado)

39 Fui madrinha de casamento uma única vez na vida e provavelmente não vou ser mais.

40 Brinquei de boneca até os 11 anos e meu primeiro namorado foi com 12.

41 Mudei de escola 9 vezes durante minha vida escolar (sem contar a faculdade).

42 Choro vendo novela, filme, documentário, programas.. tudo que envolve mães e bebes.

43 Acabei me encontrando nos números e controles da administração, mas minhas vontades e aspirações são todos em relação a criação e arte.

44 Não uso maquiagem, não vou a manicure nem faço escova semanalmente a não ser que eu tenho alguma ocasião especial. (Na festa de 2 anos da Laís, que foi daquelas grandes, eu não passei nem batom e estava de rabo de cavalo!)

45 Gosto de todas as frutas do mundo e se me apresentarem uma nova, é certeza de eu gostar tbm.

46 Odeio barulho de manhã. Fico extremamente irritada com gente falando alto, musica alta ou bagunça de manha. Acordo em ritmo lento e tenho que me controlar para não descontar meu mau humor matinal nas pessoas.

47 Sou consumista e pão dura ao mesmo tempo. O que não faz sentido nenhum. Comprar qualquer coisa quando estou triste ou depre, me ajudam muito. Mais comprar qualquer coisa no dia-a-dia gera uma tanto de reflexão e analise.

48 Não sou religiosa e não freqüento nenhum tipo de religião. Mas acredito em Deus, universo e pensamento positivo.

49 Adorei estar grávida da primeira vez e dessa vez acho que vou adorar só quando caio chegar.

50 Nunca fiz terapia mas acho que todo mundo, sem exceção, deveria fazer.

Essa sou eu, ou um pouco de mim!!!!

Palpitaria...

Antes... a questão do quarto foi resolvida e todas agradecem pq meu humor melhorou.. agora estou tentando colocar tudo, ou o maximo de coisas programadas, no quarto. Assim que ficar pronto eu registro!!! 

Maternar é, alem de tudo, um exercício de paciência. Mas gestar (gerar, emprenhar, embuchar.. rsrsr)... vou te falar: paciência é quase a palavra mestre para não surtar – ainda mais. 

Depois que descobri que queria engravidar... lá a muito tempo atrás, depois que aqueles objetivos básicos de uma pessoa controladora, estavam conquistados, descobri tbm que a gravidez, a barriga e crianças pequenas exercem um fascínio nas pessoas. 

Eu mesma, não podia ver uma barriga ou um bebe que ficava igual boba, babando e achando que sabia tudo... 

Daí que eu engravidei.. e me vi em meio a mãos alheia na barriga que ainda era minha barriga, a todo o tipo de comentários e conselhos imagináveis.. e pior, vi que boa parte das minhas verdades absolutas sobre maternidade estavam furadas... Eu ainda não sabia o que era a tal, tão falada, até provar dela. 

Daí que aprendi a fazer pirraça e cara de alface e nem me perturbaram tanto... perturbaram sim, mas grávida não tem memória de longa data (nem de curta), então não lembro.. huahauha 

Eis que vem o segundo e esperado filho. 

Gente.. desejei por algum tempo, depois tentei por mais um tempo, depois passei mais um tempo entre perdas e sustos.. e vou te falar... é cada coisa que escuto!!! 

Vamos rir??!! 

No auge da pança de 5 meses completos, encontro alguém que ainda não sabia do bebe... Prováveis reações e comentários: 

“Nooooooossa!!!! Ta grávida de novo????” (nesse caso todas as silabas bem acentuadas com cara de riso)

- Tô sim.. legal, né?!.. e a minha outra gravidez foi a 5 anos, não a há 5 meses... !! (Gente.. como assim de novo?! Sempre que uma pessoa tem outro filho ela fica grávida DE NOVO, não significa que ela fica grávida toda hora!!!) 

Ou 

"De novo?? Vc é louca ou muito corajosa!!! (dessa vez com cara de espanto) Essa eu nem respondo.. dou um sorrisinho e saio.. Serio.. vou ter um filho ou ir para guerra?! 

Daí, que quase todo mundo já sabe... minha barriga se anuncia nesse momento... e aí que começa a diversão... Já escutei todo tipo de coisa:

“Vai ligar?” (oi? Ligar pra quem? Tenho 10 filhos ou vou ter 2?)

ou

“Bom que formou casal que pode ligar, né?!” (oi2? Como assim que o povo agora que fazer controle populacional e começar pela minha família?!) 

ou

“Que bom que formou casal pq aí vc vai ver que limpar pinto é mais fácil. Só que vc vai ver o quanto eles são esfomeados” (oi3? Amamentei por 37 meses.. há algo mais “esfomeado” que isso?? E não seria a mesma coisa se fosse menina???) 

ou

“Ih.. Lais agora VAI morrer de ciúme e VAI fazer altas birras quando ele nascer e ela começar a perder as coisas!!” (serio gente.. a forma como as crianças lidam com mudança sempre é difícil, sempre requer paciência e maturidade do adulto.. é simples.. . E outra, não quer dizer que ela vai perder tudo pq vai ganhar um irmão.. a conta para mim é positiva, não negativa) 

ou

“O que vc vai fazer depois que ele nascer?? Quem vai cuidar??” (se quiser o numero da conta bancária para contribuir, eu até dou!!! Pq, né?! Pode ser preocupação genuína e tal... mas né?! Né particular de mais não?!) 

A melhor: 

“Vcs foram rapidinhos, heim!? Ed ta podendo! Ta com pressão!! Mal perderam um engataram outra...” (essa merece resposta??? Mas eu dei, mesmo sem ser religiosa, respondi que rápida é a vontade de Deus que quis assim!) 

Gente... é serio... um tanto de barbaridade que ouço quase todos os dias em tom de brincadeira e em tom de maldade, que parece inventado. Cara de alface e um biscoitinho para manter a boca fechada e não dar umas boas respostas.