Das diferenças que eu sinto

Se dois filhos, criados pelos mesmos pai e mãe, morando na mesma casa, frequentando os mesmo ambiente são iguais, pq uma gravidez deveria ser igual a outra???

(por mim deveria... ser tudo igual e monotonamente chato... rá.. pelo menos eu não vomitava!!!)

A duvida sobre as diferenças de personalidades de irmão caiu por terra pra mim quando  li em algum lugar sobre isso.. Com certeza foi na blogsfera (ela sempre faz isso por mim! Rá).. Li que mesmo sendo filhos do mesmo pai e mesma mãe o tratamento que é dado a um filho é diferente do outro.

Não por diferenciação e sim pq não sou, me usando como exemplo, a mesma pessoa que era a 4 anos atrás quando Laís nasceu. Aprendi muitas coisas, passei por outras muitas, amadureci e não vou ser a mesma Martha de 25 anos quando o baby2 nascer. 

No caso de gêmeos, que os pais são sim os mesmos no tratamento dos filhos, ainda acho que não é o mesmo tratamento, pq tratam os filhos como indivíduos diferentes. Não tem como dois irmão serem exatamente iguais...

Aí descobri na pele que a mudança começa na gestação.

Pegando a idéia da Sarah (amiga de barrigaaaaa), vou listando algumas mudanças dessa gestação e da gestação de Laís.

Reação das pessoas.

Alem do fato dessa gestação ter tido as complicações e o peso do aborto, algumas reações de pessoas que nem souberam do aborto ou a forma que reagiram na época na primeira noticia...

Ouvi de grande parte que nós éramos malucos e corajosos, que estávamos empolgados, que a fabrica estava boa... e claro, se eu ia ligar as “trompa” depois da ‘cirurgia’ ou se Ed ia fazer vasectomia. Ouvimos tbm que não precisávamos de outro filho agora... E a mais comum: TEM QUE SER MENINO para fazer casalzinho e fechar a fabrica, né?!

Grazadeus cara de alface é meu forte!!!!

Da gravidez de Laís SÓ ouvíamos parabéns.. só... no maximo que demoramos muito (5 anos de casado) para engravidar... e as piadinhas com Ed..

Corpo

Estou pançuda e sem Buda.. já.. tipo respirei grávida e a barriga apareceu e a bunda sumiu.. huahauhauha.

Noto que a barriga é um pouco de resquício da ultima gravidez, apesar de eu ter secado, e tbm da idade.. tenho 29 e não 24.. metabolismo completamente diferente. 

(logo posto uma fotinnha da pança crescida)

Da outra vez continuei um palito por alguns meses... barriga só com 5 meses e o corpo bem uniforme como sempre ficava antes quando eu engordava...

(quero ver como vai ser no final.. rá)

Enjoos

Oi prazer, esse é meu nome!! Puatquepareo (eu sei que o blog é família, mas não tem outra definição!!!).. Então.. putaquepareo como to enjoada... All the time... Durmo e acordo enjoada.. não tem explicação. Enjoo com tudo e qualquer coisa e com nada tbm... Enjoo se acordo cedo ou de durmo mais um cado.. Vômitos são recorrente, quase uma companhia...

Eu sei que daqui uns dois anos eu posso dizer... “enjoada, eu?! Nunquinha!! Passei uma gravidez linda... “ Então to registrando aqui para não esquecer...

Não tenho fome, mas como para o enjôo não aumentar... Não sinto vontade de comer nada.. todas as gostosuras que amo, eu até como, mas se eu pensar muito antes, enjôo...

“tá fassiu naum Bazeo!!!”

Gravidez de Laís... lembrando que tenho memória seletiva e pode ser tudo mentira... Passei linda e fina... quase ilesa aos enjoos do primeiro trimestre. Enjoava pouco de manha e com a escova de dentes.. lembro que tinha habito de escovar a língua e até hoje isso me causa um certo desconforto. Acho que só vomitei uma única vez.. aquele vomitinho fino de gente besta... que gofa e já diz que vomitou.. essa era eu.. rá!

Emoções

Essa gravidez tem (dizendo novamente) o peso do aborto..,. então o medo é um sentimento ainda constante para mim. Não tive grandes alterações de humor por si só.. só as provocadas pelo meu mau estar do enjôo. Ando pouco mais carente  e chorosa.. e só... ainda não enlouqueci completamente.. (o enjôo ainda não conseguiu... )

Da gravidez de Laís eu era uma pedra... uma porta... uma cavala.. Fiquei intolerante e impaciente... (isso eu lembro bem, pq me gabava). Desfiz toda a imagem que tinham de menina boba e educada... se eu não gostava eu falava e falava “merrrmo rapa!” Se me irritava eu soltava uma meia dúzia.. Tudo que não fiquei foi sensível!!!

(confesso que isso já era traço da personalidade e eu o mantive intenso depois que Laís nasceu.. rá!)

Acho que ainda vão ter muitas diferenças que vou identificando ao longo do percurso!!! rsrsrs

Adolescente precoce ou os horríveis 4 ou sintomas de irmã mais velha

Todas as definições e explicações possíveis para tentar entender e ter paciência com minha primogênita (que lindo falar assim)... 

Laís está respondendo, revirando os olhos, batendo o pé – e as portas, respondendo pelo canto da boca...

Quando não é isso tudo ela esta chorando... e chorando... por tudo e qualquer coisa. "Não" é quase sentença de morte. “Espera” é tortura física. 

Ela chora com e sem lagrimas.. mia.. levanta as mãos para vir pro colo e bate as pernas... 

Ta fácil não.. 

Mas quem disse que seria. 

Eu tenho muita paciência, muita... Chegam a dizer que sou boazinha de mais. Mais imponho respeito a ela. Marido não tem paciência, nenhuma.. do tipo tolerância zero que talvez ela precise nesse momento. 

E nós dois estamos pedindo penico. 

Daí eu avalio qual é a situação, qual é o momento dela, como esta o “cenário” ao redor dela para ver se brigo, coloco de cantinho para pensar ou se grito e perco as estribeiras.. pq tudo tem seu limite... 

Laís está inquieta e não para quieta. Não consegue ficar sentada ou parada.. e pela primeira vez eu pensei na possibilidade de ser hiper-ativa. 

Mas... tudo tem seus lados!!! 

Meses seguidos de muitas mudanças.. primeiro ela saiu da escola 3 meses antes do fim do ano letivo e ficou de férias com meus pais fazendo todas as suas vontades e com pouca interação com outras crianças..

Depois a entrada na nova escola, grande e intimidante, com todos os problemas que uma mudança e adaptação desse tipo podem provocar na cabeça de uma criança. 

Sem nem dar muito tempo, eu engravidei.. tudo ficou lindo, mas “mamãe parou de pegar no colo” um a família ia crescer.. 

Antes que nos acostumássemos com a idéia, não tinha mais bebe. Tinha mamãe dodói e triste, tinha a casa bagunçada, tinha todo mundo meio sem cabeça. 

Ah.. a amiguinha da condomínio, que é bem mais velha que ela, parou de brincar com ela e foi brincar com os grandes, como Laís diz. No condomínio não tem meninas na faixa etária dela, só meninos que nem sempre estão disposto as brincar com ela. As meninas ou são mais velhas e não querem brincar.. ou mais novas e não podem brincar... 

Ai eu comecei a passar mal loucamente. Sem dar atenção, sem pegar no colo, sem fazer mais nada a não ser dormir e vomitar. Logo depois ela soube do bebe. Eu continuei (e continuo) passando mal. Todas as necessidades dela passaram a ser atendidas pelo pai. Nossa rotina que já é louca ficou mais confusa ainda sem eu conseguir dar conta do dia-a-dia. 

Daí refletimos isso com o pediatra (quase tudo disso aí).. e ele disse para investigar em outros ambientes que ela freqüenta, conversar com a professora, ver em outros lugares sem a nossa presença. 

Se em nenhum, ou a minoria, o comportamento dela tiver alteração... o problema é com a gente.. e aí não tem o que fazer a não ser administrar... e que pode piorar... mas que como tudo na maternidade passa... 

Fico me sentindo mega culpada, muito... Pq sempre pensei que para engravidar de novo eu não poderia deixar uma lacuna em Laís.. tipo, parar de amamentar ou correr com a fralda ou qualquer outra mudança mais significativa nessa fase da vida dela. 

E daí parece que de qualquer jeito, em qualquer tempo, qualquer momento, eu vou mexer com a vida dela. Não adiantaria esperar mais ou menos... Um filho sempre é uma mudança absurda na nossa vida.. se é na nossa, isso reflete diretamente na vida da pequena. 

Estamos tentando.. eu repito como mantra pra marido ter paciência.. repito como mantra para eu ter paciência.. corrijo quando acho necessidade e ignoro quando sei que não vou ter capacidade de resolver (sou humana, né?!). 

Ainda grito, ameacei bater uma vez – o que não é nem de longe a minha praia, ainda tenho que refletir e respirar muito para conseguir dar conta.. 

E ela... ? Minha bebe esta crescendo e percebi que crescer em qualquer fase da vida é difícil!

Nenhuma tristeza dura para sempre... (update)

Agora vou responder todos os comentários queridos que deixam aqui no blog, viu?! Então voltem para conferir.. rsrsrs

Antes... 

A vida continua uma bagunça, mais a casa começa a entrar no eixo. 

O blog continua abandonado e às vezes me pergunto se o ciclo já se encerrou e eu estou insistindo. Não sei se ainda vem alguém aqui e quase não tenho conseguido registrar a vida que passa. Os registros da minha cabeça louca estão cada vez mais loucos e raros... e o blogs amigos, aff... todos abandonados tbm. 

Ontem fiquei numa sessão nostalgia olhando meu blogsroll e tomei um susto: blogs que eu sempre admirei e me espelhava e era fã e tudo mais... alguns desativados a mais de dois anos, outros fechados, outros lá, como eu, ainda insistem e ainda tem vontade de escrever e compartilhar... 

Acho que vou insistir mais um tempo, só preciso.... me organizar... rá!!!! 

Pelos menos agora vou ter mais um motivo para querer registrar e compartilhar por aqui... 

Pronto, agora o post de hoje!!! 

...

Estou grávida, linda e enjoadamente, vomitantemente grávida!!! 

E não, não fiz tudo igual da outra vez... a gente muda um pouquinho com o sofrimento... Então vou contar do começo, pq tomamos um susto. 

Ainda antes de entrar de férias, um mês depois da perda, a médica falou da possibilidade.. que não acreditamos, pq, né?! Não faria sentido!! 

Mas quem disse que a vida tem que fazer sentido. Logo depois que acabaram as pinturas em casa, eu comecei a me sentir mal, um mal que evoluía.. paralelo a isso eu não fiz os exames que a medica passou com medo de quais seriam os resultados.. 

Pelo exame eu poderia estar grávida de novo, poderias estar tudo normal, só o corpo agindo no tempo dele, ou poderias estar com uma infecção... Eu tinha medo de qualquer coisa... 

Mas não teve jeito... comecei a vomitar até as tripas e tinha que fazer algum exame que me deixasse tranqüila para tomar remédios... 

Foi no palitinho mesmo... não teve surpresa para marido, não teve surpresa para mim, não teve surpresa.. tiveram vômitos e mais vômitos e medo.. muito medo. 

No mesmo dia fui parar na emergência pq não conseguia ficar em pé. Me estabilizaram e confirmaram a gravidez, com a noticia que eu poderia ter outro aborto a qualquer momento. (olha que legal!!! #sqn) 

A coisa ficou nesse pé por pouco mais de duas semanas, até fazermos a primeira ultra. Ninguém, alem de nós dois (duas ou três pessoas mais próximas) sabia.. e isso é uma angustia sem fim. 

Na ultra vimos o bebe!! Perfeitinho, desenvolvendo, bem “implantado”, na posição certa, com útero perfeito... com 9 semanas de gestação. 

Agora pensa: Descobrimos com 7 semanas... Não planejamos, não “tentamos”, me entupi de remédio para alergia (pintura, né?!) Carreguei peso, armário e Laís... o que dá no mesmo... Tomei algumas no casamento do meu primo... TUDO ERRADO!!! = muito medo!!! 

Daí depois de ver que estava lá tudo certinho, contamos para Laís, pros meus pais e para alguns outros amigos mais próximos.. que ficaram felizes e tbm em choque. 

Eu ainda não conseguia me sentir feliz... o medo era maior. 

Acho até que por isso não tentei nem escrever no blog. Tinha a sensação que estaria mentindo se viesse aqui e não falasse da minha confusão mental e do bebe. 

Ao mesmo tempo passei mal como nunca passei na vida e estava prestes a voltar ao trabalho e não sabia o que me esperava depois do ataque de fúria de antes de entrar de férias. A coisa não ficou fácil na cabeça. 

Fomos a primeira consulta do pré natal, depois de vários tocos que a médica deu, ela finalmente foi trabalhar... e foi confuso. 

Ela passa muita segurança, é verdade, ela é simples e direta, mas senti falta de algumas coisas básicas que tive no outro pré natal (controle de peso, vitaminas, “cronograma” de consultas)... falamos sobre o parto e sobre a a mil estar pagando mal e tals. Sei lá... gostei dela falar sobre não ter nenhum impedimento para o PN e de esperamos o máximo de tempo possível até entrar em TP, mas não consigo me sentir segura com uma obstetra que não tem “compromisso” nem com as consultas. 

O DPP é um grande “problema” por vários motivos. Completo 40 semanas dia 06/01, 5 dias antes do niver de Laís (tudo que eu não queria 1). Laís nasceu com 39 semanas, o que do baby 2 vai cair na semana entre natal e ano novo (tudo que eu não queria 2)... Quero entrar em TP e isso não pode ser controlado, só que os “profissionais” da equipe da medica – não sei se só dela é assim – param dia 19/12 e só voltam dia 05/01 (tudo que eu não queria 3) 

Masssssssssssssss... uma coisa que aprendi com essa gestação é que não mando em nada, não tenho querer algum sobre o que não controlo. Sobre o que posso controlar, ainda estou perdida demais para entender o que eu quero e correr atrás disso. 

Estamos na 13º semana de gestação. Barriga já começa a dar sinais que vai surgir em meio a minha magreza, que aumentou por conta de tanto enjôo (já falei que to enjoando?? PQP, só enjôo nessa vida!!!)...  

Já comuniquei no trabalho e para a empresa que me terceiriza. Não fui muito bem acolhida por uns e o clima está péssimo (motivo que retardou um pouquinho a noticia ser dada aqui)... 

A cabeça e a vida (falei da casa lá em cima, lembra?!) começam a dar sinais de reorganização. Ou o mais próximo que consigo chegar disso. 

Depois de tanto susto, depois de tanto sofrimento e confusão na cabeça, estamos começando a ver nossa família de 4, sem preferências ou preocupações se está vindo um menino ou menina (no dia do aborto, eu tinha passado boa parte da manha procurando laboratório para fazer a sexagem!! rs) 

Estamos começando a organizar a vida para comprar algumas coisas e dar lugar ao novo integrante da família... a transformar o quarto rosa de Laís, no quarto das crianças... 

Estou começando a olhar uma coisinha aqui e outra ali e ficar feliz.. emocionada (nem me fale em hormônios pq to indo do céu ao inferno, to amando e odiando na mesma frase... só isso!) 

Me desculpem os mais próximos que só estão sabendo agora... o medo era bem maior que qualquer outro sentimento, não queria ele propagado. 

Agora é só curtir (e não enlouquecer ou falir... rá!)